Feliz Dia! Meu dia!

E hoje, não exatamente neste horário, há poucos anos atrás nascia uma linda princesa. Talvez uma menina humilde de pequenos sonhos, talvez sonhos jamais possíveis de serem realizados, mas essa princesa carregava em si a inocência comum a qualquer criança.

Com o passar do tempo, aquela garotinha que mal sabia quais surpresas apareceriam em sua vida, aprendeu que cada coisa tem seu lugar, cada pessoa ocupa seu espaço e que as coisas têm momentos certos para que possam acontecer.

Com o passar do tempo ela aprendeu que não existe razão para algumas perdas (elas simplesmente acontecem), muito menos para alguns ganhos. Não existe lógica no amor e a saudade machuca tanto que dificulta respirar.

Essa garota que com o passar do tempo ganhou e perdeu amigos, que foi acolhida e rejeitada, amada e talvez odiada, aprendeu que a vida nada mais é do que uma grande brincadeira, então não adianta muito chorar quando se perde, pois a brincadeira sempre muda e dá tempo de mudar as regras delas também.

Hoje é um dia especial pra mim, pois essa garota sou eu, às vezes indecifrável, muitas vezes indecisa, possuídora de sonhos coloridos, ainda carregando um pouco de inocência, sempre tendo medo do imprevisível, acreditando em mudanças interiores. Hoje é meu dia.

Deus caprichou na produção, nada de modestias a parte, pois o dia hoje é todo meu.

E de tudo que Ele colocou até hoje em minha vida, só me resta dar graças, pois tudo que tenho, tudo que possuo é fruto do seu AMOR verdadeiro por mim.

Normalmente não gosto do dia do meu aniversário, geralmente esqueço, mas hoje me senti muito mais aberta a comemorar essa data.

Aos meu grandes e poucos amigos eu agradeço, pela paciência, pelo carinho, pela consideração, pelo grande amor que de maneira mais pura é recíproco.

As minhas 3 mães também agradeço, pois se não soube o que a paternidade significa, sei muito bem  a importância da maternidade e quão prejudicial é para qualquer pessoa não ter um pai.

E aos que de longe me acompanham de alguma forma, aos que passam , passaram na minha vida, saibam que de qualquer maneira me acrescentaram, nem que tenha sido com um sorriso, um abraço, um "prazer em conhecer".

Obrigada!

Fico por aqui! Happy birthday for me!

VAMOS RIR NESSA SEXTA!

Bom, enquanto a minha criatividade e a minha inspiração tiram férias, ficamos curtindo a habilidade dos outros.
Como adoro tirinhas (por serem sem graça e absurdas, acabam tendo alguma graça), tá ai uma que achei na internet.

PARA QUEM DIZIA QUE A INTERNET NÃO TEM NENHUMA UTILIDADE, DESCORDO:
HAUAHHAUHAHH

INTERPRETEM COMO QUISEREM!
BOA SEXTA-FEIRA, VAMOS RIR.
FICO POR AQUI!

LUTO!

Acho que não estou acostumada com despedidas extremas e eternas. A cada vez que isso acontece fica mais e mais difícil de entender o sentimento que a morte nos provoca (Diria que impossível). Sei que não é doloroso pra quem vai, mas evidentemente é para quem fica. Talvez existisse outra maneira de sentirmos essa dor tão intensa, mas essa maneira talvez coubesse em nossa consciência, acho que perderia a graça ou talvez não aprendessemos tanto.

Hoje parte uma pessoa especial para alguém mais que especial para mim.  A esses tipos de notícias nunca sei como reagir, me torno tão impotente e frágil, acho que logo de primeira prefiro não acreditar. Nunca sei o que falar, nunca sei a maneira exata de confortar quem perde alguém, acho que ninguém sabe (Talvez porque essa maneira não exista). A primeira pergunta que surge em mente é: " Como você tá?" . Isso é pergunta que se faça? Não, obiviamente não é. Mas como agir? Não sei. Realmente não sei.

Costumamos dizer que somos gêmeas e acho que de tanto falar (como dizem por aí as palavras tem poder) consigo agora sentir o que ela (imagino eu) está sentindo, é estranho, mas tô sentindo.

Que Deus cuide bem do seu vovô, e independente de crenças e religiões, que vocês possam se reencontrar algum dia.

Cuida bem dele Papai do céu e dela e de sua família também.

Conforta todos os corações que passam por essa intensa dor nesse momento.

Fico por aqui. LUTO!

Que aperto no peito!

Se não me restasse o orgulho eu juro que lhe procuraria. De alguma forma, tomaria alguma medida pra trazer você de volta. E tudo o que eu fizesse, tenho certeza que seria lindo, pois seria amor, tudo que é amor é bonito. Longe de você essa palavra simplesmente tomou outro sentido ou sentido nem mais existe.

Será mesmo que levarei o resto da minha vida assim, sem niguém além de você ter causado tamanho estrago nesse coração que hoje não aceita mais ninguém a não ser você?

Me explica!

Ah se não me restasse uma gota de orgulho, te aproveitaria por inteiro, te arrancaria de tão longe de mim, lutaria por você aqui, pra poder sentir tudo de novo. Aquele sentimento inocente, da criança de 12 anos, que nem sabia o que sentia, mas só te queria, queria tudo que há em você, até seus defeitos.

Engraçado como nos sentimos culpados por não sentir o amor retornar pra gente da mesma forma que a gente o dedica ao outro, me sinto tão culpada por me permitir sentir isso por você. Sempre me senti.

Não tenho esperanças, essas já morreram há muito tempo, teoria furada a da tal última morte da esperança.

Se um dia sentir metade do que senti e ainda sinto por você por qualquer outro alguém, me sentirei viva novamente. Acredite.

Fico me perguntando por onde você anda, o que anda fazendo, como está ...

É tão doloroso ver quem se ama partir...

É tão doloroso nunca ter tido esse sentimento de volta...

É doloroso simplesmente te amar assim, sem resposta.

Fico por aqui...

De bobeira na sexta feira !

Acho que chegou o tempo de parar de escrever coisas tão pesadas e negativas.
Vamos dar um UP nisso aqui hein?! Limpar essa bagunça e sorrir um pouco mais...
Nessa sexta tão paradinha, sem um tostão no bolso, espontaneamente eis que surge um lindo versinho de uma pessoinha muuuito gente boa!

Fabricio diz:
Tenho Visto muitas pessoas bonitas tanto fisicamente ,quanto interiormente,mas só você faz emocionar-me e envergonhar-me tentando desfarçar o brilho nos olhos ao ver tanta beleza em uma só pessoa.

Diz ele que foi feito exclusivamente pra mim *.*
Já tá de bom tamanho :P rsrsrs
Fico por aqui!! Aguardando o FDS espontaneo!

Adulterabilidade

Sinceramente achei que seria mais fácil. Ninguém me falou que seria, mas sempre imaginei que sim, não totalmente fácil, mas no mínimo divertido. Achei que era simples e que tudo acontecia naturalmente. É eu estava errada. Crescer é definitivamente doloroso, as escolhas nos cercam dia e noite e daí então não sabemos mais qual caminho seguir. Dá medo.

Não sabemos o que iremos encontrar lá na frente. E isso importa? Pra mim sim.

Dá medo.

Ansiedade.

Desespero.

Palavras que corroem nossa mente. Tantas coisas, tantas coisas ao mesmo tempo nos fazendo viver intensamente. Não diria viver. Sobreviver.

Antes mesmo de saber o que realmente queremos já temos que realizar algo que nem sempre era o que queremos pra nós.

Definitivamente é desesperador. E agora? Agora que é a minha hora de escolher sozinha? O que escolher?

Só me restam as dúvidas e o desespero.

Fico por aqui!

Chega de desperdício!

Desperdício!

Desperdício de vida é o que não admito, mas faço. Faço sem querer, sem nem perceber. Todos nós fazemos.

O fato de não compreendermos a temporalidade que somos forçados a viver, nos deixa com a sensação terrível de angústia e despero, pois não temos domínio sobre o tempo, não podemos mais transformar o passado e nunca sabemos o que pode acontecer. Logo, resultamos no desespero.

Pois para tudo na vida há solução (Frase clichê, isso eu sei), mas certas horas nos serve de apoio moral e sentimental. Devido a essa frase pude então refletir que para essa angústia e desespero que temos com relação a temporalidade nos resta somente: VIVER.

Pois bem, calculemos então: Se nós não podemos mudar o que já passou, seja esse passado pesado ou bom demais pra ser revivido e muito menos podemos saber o que acontecerá amanhã, que tal então tomarmos atitudes práticas?  Que tal aderir a lei do "viver cada dia de uma vez" ?

Simples! Que tal sentir mais? Abraçar mais as pessoas próximas; Sentir mais; Sorrir mais vezes; Dizer mais que amamos; Lutar pelo que queremos; Dançar de forma desengonçada; Dormir de madrugada; Declarar amor mesmo que seja a pessoa errada; Andar descalço nas ruas; Sentir o pôr do sol; Passar mais tempo com pessoas que lhe fazem bem; Errar bastante para aprender o certo?

Que tal tirarmos folga das regras excessivas que nos privam da vida plena? Que tal brincarmos de viver assim como a vida brinca com a gente?

Que tal pararmos de desperdiçar o que de tão bom nos foi dado e passar a viver da forma que realmente desejamos viver?

Vamos deixar um pouco as opiniões alheias de lado, pois a vida passa rápido e essas opiniões a nós não servem para nada além de alimentar nossas genuínas dúvidas.

Fico por aqui nessa madrugada tranquila!

Demasiada e incostante!

Tem dias que tudo está absolutamente sob controle, tudo nos conformes, tudo de acordo. São nesses dias que optamos por estar felizes. Por estar de bem com a vida. Automaticamente, sem nem percebermos simplesmente acontece. Esse misto de alegria e ansiedade., pois sabemos que está tudo bem. Pelo menos por enquanto está. Tudo bem!

Tem dias que muito pelo contrário, acordamos já cansados do nada que nunca aconteceu. Simplesmente existir é pesado, doloroso. Nada pode acabar bem. O dia é longo e exaustivo. E de repente quando achamos que nada pode ficar pior, nos surpreendemos com algo que... Acredite... É pior ainda do que imaginávamos. Está tudo embaraçado. Desorganizado. Tudo mal!

E por aí vamos. É assim, definitivamente a felicidade é somente um estado de espírito. Felicidade é escolha. É tudo nos nossos conformes,  não nos conformes alheios. Felicidade é desmedita. Metida e mentirosa. Viajante, vive de passagem e vai embora. Detesta despedidas e prefere que nunca saibam da sua partida.

De hoje em diante, arrume sua casa, pra que ela possa passar mais tempo contigo, desfrute bastante da sua companhia, pois ela é rara e passageira. Talvez volte, mas é necessário convite. Talvez nunca mais apareça, sismada como sempre ela detesta más companhias.

Fico por aqui! Bjos aos poucos frequentadores!

Dolorosa Adultabilidade!

Quando somos crianças aprendemos que mentir é feio.
Mas quando nós crescemos aprendemos que mentir é necessário e quem conta a verdade é feio.
Quando somos crianças imaginamos que o papai é um super- herói.
Mas quando nós crescemos percebemos que ele não passava de um vilão da história.
Quando somos crianças aprendemos que o a Cinderela, Rapunzel , Branca de Neve e a penca de anões viveram felizes para sempre.
Mas quando crescemos descobrimos que o pra sempre nunca existiu e que a morte sempre é a certeza de tudo.
Quando somos crianças apredemos que papai Noel deixa os presentes na Noite de Natal.
Mas quando nós crescemos percebemos que o milagre é realmente feito quando se sabe dividir o micro salário mínimo na noite de Natal.
Quando somos crianças...
Quando nunca deixamos de ser ainda continuamos acreditando nas mesmas coisas que um dia nos deu o brilho para chegar até aqui.
Mas quando abandonamos essa fase a única verdade permanente é que a vida é dura e sem espaços para sonhos coloridos demais.
FICO POR AQUI!

Enganos podem ser enriquecedores!

E no meio de uma conversa empolgante o ((celular toca)). Antes mesmo do cumprimento habitual e costumeiro de atender um telefone (ALÔ)  uma mulher eufórica, desesperada, aos gritos dispara frases sem o mínimo de equilíbrio e senso do ridículo:  

- Olha só, eu vou falar rápido porque meus créditos estão acabando e eles são muito raros pra estar falando com você. Só liguei mesmo pra dizer que eu não te amo mais e está tudo acabado entre a gente. Você achou que eu não fosse descobrir nada? Achou não foi. Uma pena ter que terminar assim, mas pra mim chega, acabou e nada de ficar me ligando pedindo para voltar. Pra mim acabou, agora é de verdade. Lamente, chore porque eu não voltarei. Chega, pra mim já deu. Não me ligue. Não adianta. Tchau.

Um silêncio perdura por alguns segundos. Caras de espanto se formam.

- Quem foi amiga? Que cara é essa?

- Uma mulher ligou pra mim e acabou o namoro comigo!

...

Elas se olham e ao mesmo tempo, sem nem se questionarem dos pormenores desse terrível engano, rolam de tanto rir.

Moral da história?

Várias morais:

- Devemos agir sempre com cautela.

- Talvez ouvir seja melhor do que desparar palavras impensáveis.

- Nunca termine um namoro por telefone. Pode não ser seu namorado (a) que estará do outro lado da linha.

- Um mal entendido pode ser de fato divertido (pra quem está de fora).

- Poucos créditos podem nos fazer tomar atitudes irreparáveis.

-Ligar pro namorado dizendo que tá tudo acabado e que é melhor ele não procurá-la mais e por final bater o telefone na cara dele simplesmente supondo que ele ligará de volta pedindo para vocês conversarem pessoalmente e que não está entendo nada e mais... falar que ele pode mudar e fazer tudo valer a pena. Definitivamente essa atitude não dá certo. FATO!

- Errar um dígito no celular pode ser realmente um gasto desnecessário.

- É legal tirar moral das coisas.

Fico por aqui!! Esperando a sexta chegar!! bjos!

2012 será realmente tenso?? UHAUHAUHA

Primeiramente gostaria de deixar claro que estou adorando essa idéia de ter um blog (Que frase mais adolescente viu ¬¬). Mesmo que seja pouquíssimo frequentado. (Contra fatos não há argumentos. uhahahu)

Bom eu estava assistindo nessa madrugada (De domingo para segunda) um filme extraordinário em efeitos especiais, que por sinal foi alvo de grandes repercussões, alimentando a curiosidade de numerólogos e geólogos. Enfim, estou falando do filme "2012". Para quem não acredita nessas coisas (como eu) venho aqui encarecidamente pedir que nós possamos fazer com que essa profecia se cumpra. \o/

Vocês devem estar pensando: " Mas que loucura! Essa menina realmente não tem amor a vida."

BINGOOOO! xD

Brincadeiras a parte, estou falando isso porque pensei bastante no assunto e tenho planos maravilhosos para nós. Muuuuuitos planos legais. Até o ano de 2012 tudo poderá acontecer. Fora que eu terei direito a mais 2 aniversários, então poderei comemorá-los ardentemente. Vocês já se deram conta das coisas boas que poderemos fazer sabendo que o mundo se acabará realmente em 2012?

Pois é, eu super me empolguei com a idéia. Achei realmente fascinante. Logo eu que nunca acredito em nada, estou muito me forçando a acreditar que essa ficção poderá virar realidade. Sendo assim, irei viver intensamente até 21/12/2012. Aprontarei bastante.

Caso o mundo não acabe realmente após essa data, o que faremos?

Bom! Vocês eu não sei. Mas eu irei arcar com as consequências - FATO! Arcaria de qualquer jeito mesmo. HUAUHAUA

FASCINADA EU ESTOU *.*

Que venha 2012!

Maquiavelicamente fico por aqui!

De férias de Don Juans!

Juro que prometo que serei sincera! Talvez de forma que jamais fui antes! Mas acabo de chegar hoje à uma conclusão muito interessante: CANSEI DE DON JUANS!

Para quem não conhece como são os comportamentos de um Don Juan, sinto informá-los, mas não irei perder tempo explicando, para tudo isso existe algo prático e esclarecedor chamado : GOOGLE! (sintomas de Tpm se anunciam).

Então, para quem pensava que a lenda morreu, sinto desapontá-las ( hoje eu estou demais nesse sentido), mas quero alertá-las, queridas mulheres que preenchem a população feminina do universo, eles estão por perto. Acredito que sempre estiveram, mas de uma maneira um pouco sorrateira, sedutora e talvez tímida se assim podemos dizer. Afinal de contas, não podemos esquecer nunca que essa é a melhor tática que eles usam.

Para você querida, que vivia iludida, pensando lá com seu travesseiro de fronha rosa choque que existe ainda no mundo um homem romântico, que te elogia, que te enche de carinhos, que só tem olhos para você, que te manda mensagens lindas, que te liga pra saber como você estar, enfim, este ser masculino, seja ele seu namorado, paquera, ficante, diabo a quatro, esse ser masculino não é nada mais do que um tipo típico de Don Juan (preciso completar com a palavra " conquistador"? Acho que não).

Pois então, a realidade é dura, se não vemos é porque realmente não queremos. Mas já somos grandinhos demais para brincar de faz de conta, sendo assim, por que eles não deixam logo claro para nós que só querem sexo fácil e gostoso e usam desses artíficios para conseguir isso?

Por que eles não são logo claros e absolutos e não nos dão a certeza que não vão ligar no outro dia? Ou que tem uma namorada que aguarda por ele em casa? Ou essas outras façanhas?

Seria tão mais prático meu Deus. Mas ficamos assim então: Eles fingindo continuamente que são puros, tímidos e românticos e nos consideram pra CARALHÉO (que lindooo ^^) e nós coitadas (vai pensando 66) continuamos com essa igenuidade, fingindo que acreditamos em todas as palavras que eles parecem gravar numa escola especial e exclusiva para eles (porque é incrível como os discursos são iguais).

Pois aqui vai um recado para os queridos Don Juans:

" Queridos, absolutos, cheirosos e conquistadores baratos! Sinto desapontá-los, mas acabo de pedir férias de vocês. Ando meio impaciente com todos esses discursos iguais, e todas essas promessas incumprivéis, sendo assim, percebendo que essas coisas não mudarão tão cedo, estou arrumando as minhas malas e partindo para a cidade da Maldade. Não perderei nunca minha honra por causa disso, acreditem, pois algum dia eu retornarei das férias e voltarei a fingir que acredito puramente em vocês, mas é que agora, sincera e honestamente o perigo me chama e aí vou eu! Se cuidem e não desistam não, ainda existem mulheres carentes por aí. Não que eu não seja uma delas, mas além de carente estou cansada.

Bjos até mais.

Atenciosamente, Dona Sara "

Intensamente Fico por aqui! bjos!

INjUsTaMon!

" A vida é mesmo injusta!"

Queria muito saber quem foi o gênio que chegou a essa conclusão, pois queria pessoalmente abraçá-lo e dizer que concordo em gênero, número e grau. Grau de elevadíssima potência.

Essa coisa dela ser tão imprevisível, de não caber em nossas mãos, me deixa meio angustiada às vezes (principalmente em períodos menstruais e pré provas), mas como disse são só as vezes mesmo, afinal não temos outra alternativa (quem tiver entra em contato comigo no msn: sasah_psico@hotmail.com) ficarei realmente feliz em saber como controlar a vida.

Não digo controlar no sentido de prever o futuro, ai também seria exigir demais, fora que perderia toda a graça, mas poderiamos pelo menos escolher o que iria acontecer, como numa prova de múltipla escolha, seria maravilhoso.

Dizem por aí que "a vida é feita de escolhas". Eu discordo.  Escolhas é o caramba (não foi um palavrão ;D ), pois não podemos escolher quando não temos opções. Podemos? Acho que não, sinceramente.

Então por aí vai, a pessoa que inventou essa frase deve estar super feliz, fazendo o que gosta, amando e sendo amada, com pessoas honestas e gentis ao seu redor, deve ter realmente uma vida maravilhosa, é por isso que eu não a conheço.

Não quero que pareça ingratidão, nada disso, só queria deixar claro que essas duas frases tão clichês representam pra mim o que representam (me perdi na linha de raciocío, queria tanto falar bonito =/ ), mas é isso, tô um pouco inconformada por não saber ainda o que me deixa plena, não acho que tenha muito a ver com escolhas, pois nesse caso não tenho muitas opções, mas se torna fraco aquele que reclama sem buscar soluções, se torna patético.

Por isso, como não quero representar esses dois adjetivos tão friamente eu me confronto a idéia de buscar soluções, mais uma missão na vida injusta que levamos. Leve fé, você concorda comigo, se não em tudo, pelo menos na primeira frase que eu digitei.

Bjos e fico por aqui!

Teorias de um quase amor!

Há algum tempo eu ouvi falar em um programa de televisão ("Quase Anjos", passa às 09:00a.m na Band- Acreditem eu acordo super cedo na expectativa de assistir xD, não me envergonho disso) que para explicar como funcionam as relações amorosas teríamos que compará-la com um triângulo, onde em toda relação esse triângulo se faz presente.

Existe sempre um terceiro na relação afim de "apimentá-la", sendo que esse intuito de mexer com a relação pode ser explícito ou não e quando esse terceiro de fato não existe, nós o criamos. Mas sempre afim de preservar essa estrutura triangular. Não sei se vocês conseguiram entender direito. Eu entendi quando ouvi, não levei a sério na mesma hora, mas com o tempo comecei a pensar nessa " tal teoria" e aqui estou eu, cheia de hipóteses (que não serão reveladas agora, sinto desapontá-los).

Bom esse lance de relacionamentos é realmente complicado, as teorias costumam não me convencer muito, muito pelo contrário, elas teimam em me confundir!

Eu estive pensando esses dias, talvez esse lance não seja realmente para mim. As coisas nesse nível funcionam para mim de uma forma totalmente diferente e simples (o que não indica que nunca mudarei de idéia algum dia), mas então, funciona simples pelo fato de eu saber que sempre me apaixono, mas sempre me desapaixono e as duas coisas acontecem super rapidamente!

Não é tão simples assim, eu sei, não pra quem busca entender, mas para mim que sei como funciona fica fácil.

Um dia elaborarei melhor e ficará muito mais claro, mas enquanto isso ando por aí com o que muitos conhecem como "coração vagabundo". E cá entre nós não acho indigno ser assim, muito pelo contrário, nessas coisas é preciso ter flexibilidade, concordam??

Enquanto isso não tiver me causando nenhum prejuizo físico, emocional e principalmente financeiro, está tudo ótimo, afinal não há nada melhor do que se conhecer e saber como as coisas costumam funcionar dentro de nós mesmos.

Sei que não consegui ser muito clara nas explicações, mas como falei anteriormente, tentarei elaborar melhor. Nem muito por vocês, mas por mim mesmo. Preciso exercitar a tal Objetividade!

Fico por aqui! Beijos e boa noite!!!

Desconfiança: eis aí meu sobrenome!

Será que toda laranja na beira da estrada ou tá podre ou tá bichada? Será que quando a esmola é demais o santo desconfia?
Maldita vocação de São Tomé que eu tenho!
Desconfiada até a alma, tenho realmente que ver para poder acreditar.Isso é um fato, as vezes lamentável (eu sei), mas não me utilizo desse fato para simplesmente dizer que é difícil acreditar em alguém, uso disso puramente como escudo de defesa. E aí vou eu!
Se eu não me proteger das falsas promessas e palavras oscilantes, quem fará isso por mim então?
Preciso confiar mais, acabo de perceber isso! Acreditar as vezes é preciso!
Fico por aqui, ainda um tanto desconfiada demais!

Traída mensalmente pela demoníaca TPM!

Todo mês 75% das mulheres passam por um processo demoniaco, devorador e totalmente transformador. Estou falando aqui de um processo árduo e conflituoso, onde quem é vítima sofre, os mais chegados a vítima viram vítimas e os não muito chegados... viram vítimas também. Falo de um processo de uma espécie de mutação psicológica se assim podemos dizer. Lógico que vocês já devem saber do que eu estou realmente falando. A tal conhecida até por quem não conhece muito bem. Falo da TPM( para os mais íntimos), formalmente conhecida como Tensão Pré Menstrual, ou também como Treinada Para Matar, ou quem sabe Tocou Perguntou Morreu, ou até mesmo Todos Problemas Misturados e por aí vai.

Todo mês é essa mesma agonia, nos inchamos toda e ficamos andando por aí de uma forma nada sexy (para nós é claro), como um Baiacu inflado. Sem falar  nas acnes que do nada abraçam nossos belos rostos e demoram a perder o afeto. E o que são os quilos a mais pelo fato de querer loucamente devorar a sessão de chocolate das LOJAS AMERICANAS? ( Irei cobrar qualquer tipo de publicidade). Meu Deus! Eu me pergunto por que todo santo mês passamos por essa enfadonha sensação?

Existem meses que tudo parece mais tranquilo (rara e milagrosamente acontece), é onde nós logo percebemos que estamos de TPM e então descobrimos que o chefe quando nos perguntou uma coisa de uma forma mais grosseira e nos fez correr pro banheiro e chorar por exatamente 5 minutos consecutivos e sentir vontade de pedir o desligamento da empresa, fora apenas o mesmo jeito que todos os dias (sem TPM) ele costuma perguntar as coisas.

Existem meses em que tudo se mistura e nós nos desfiguramos, é um misto de depressão e agressividade, saímos loucas e frenéticas pelas ruas, tudo se torna extremamente irritante e não há nada melhor nisso do que dividir essa carga mensal com alguém. E por que não um homem? Eles são pessoas de sorte. Então podemos pensar de forma justa, daí podemos dizer que encontramos a possível cura para aliviar a tensão. Legal isso!

Afinal de contas, são eles que ficam todos hipnotizados por inteiro quando chegamos nesse período. Dizem por aí que a liberação dos hormônios se torna forte a ponto que eles nos percebem muito mais sensuais, e por que não dizer sexuais demais? É ai então que temos mesmo que descontar toda nossa TPM nesses cambadas de Filhos da puta ( desculpem a expressão, estou de TPM), pois não são maduros a ponto de perceber que estamos sensíveis demais para suportar os olhares devoradores (no mínimos nos veêm como uma coxa de pernil ambulante, só pode), e cantadas baratas que os cérebros e "membros altamente tonificados" promovem. Realmente é muito desencorajador, vergonhoso e quer saber mais? É muito irritante.

Será que não basta sangrar pro aproximadamente 5 dias(ou mais) parecendo um HEMOBA (Fundação de Hematologia e Hemoterapia da Bahia)ambulante? - Aproveitando a deixa: DOEM SANGUE - Será que não basta as cólicas infernais que nos fazem lastimar a escolha do nosso sexo? Será que não basta toda essa transformação demoníaca que nos possue mensalmente?

Aaaaaaah! Acho que não. Não basta não é?

Como tudo indica, eu realmente ainda estou de TPM, pois é! Dizem por aí que essa fase aterrorizante vem uns 10 a 5 dias antes da menstruação, sinalizando a sua chegada. Mas para a pessoa de sorte que eu sou, ela decidiu morar em mim ultimamente. Fez como aqueles parentes chatos que chegam em nossa casa antes do dia combinado, bagunçam tudo e ainda por cima mudam o dia que iriam embora sem ao menos comunicar isso. Tudo Pura Maldição.

À mulher que não passa por esse período eu quero aqui dizer que ... sem muitos rodeios... sendo totalmente compreensiva... Vá para casa da porra ( Com todo respeito é claro, e releve meus palavreados, pois tenho como justificar: estou de TPM), pois não é justo que não façamos uma divisão igualitária desse troço.

Fico irritadamente, depressivamente e angustiadamente por aqui! Afinal vou ali matar alguém, pois terei como alegar que estava de TPM. xD

PS: Em caso de inocência em excesso ou maldade demais de quem está lendo isso, certifico aqui que essa última frase foi realmente um humor pessimamente colocado, onde eu posso dentro desse período - caso alguém morra - ser colocada como principal suspeita, sendo assim ratifico o que disse antes: É SÓ HUMOR PESSIMAMENTE COLOCADO! grata pela compreensão!

Desabafo de um ID em absoluta rejeição!

Deixa ela se aventurar! A menina é jovem, tem tanta coisa para aprender e espero que tudo isso não faça ela se arrepender demais. Sempre digo pra ela curtir a vida intensamente, mas ela reluta, tenta medidas metódicas demais, isso é dela, já tentei tirar. Diz ela que vai tentar me ouvir só mais uma vez.

 Ela morre de vontade de ser do jeito que eu digo pra ela ser, de verdade não sei qual é seu real medo. Medo do que as pessoas vão pensar, falar? Já disse a ela que mesmo ela  não fazendo NADA as pessoas irão falar e pensar do mesmo modo.

Ah se todo mundo me ouvisse um pouco mais! Só teríamos possibilidades de dois fins: Um onde todo mundo estaria descontrolado por aí, cometendo coisas jamais explicáveis e o outro onde estariam me agradecendo pelas dicas de como curtir intensamente a vida... Mas como a vida é injusta...Ninguém me dá créditos.

Essa menina tenta sempre agradar, enquanto eu digo a ela que ser mal uma vez ou outra nem sempre é ser ruim. Ah! Tão inocente, mas ao mesmo tempo tão lúcida e cá entre nós esse jeitinho calculista me irrita um pouco.

Basicamente pensa muito antes de fazer e falar, sendo assim como é que ela vai poder me ouvir?

Adoro um DivÃ, mas quem disse que ela me permite isso?

Metidinha a psicóloga barata ( nem é formada), mas vive ouvindo os outros a torto e a direita, e a mim , que estou sempre ao seu lado, sou de fato trocado pelo meu maior inimigo - superego (nossa briga não acaba nunca, nascemos para ser isso aí: INIMIGOS).

Ingrata, safada, cinica , falsa moralista , puritana barata, se fazendo de beata. Aaaah se eu te pego doce menina, se eu te domino, se eu me encaixo de jeito em você, te transformo no que você mais quer ser: LIVRE. Doce maldade que paira em mim, te seduzo diversas vezes. Tenho esse mal costume. Mas quando vc não cede fico louco de ciúme.  Acredite no que você é capaz de fazer, digo pra acreditar porque sou cheio de auto-confiança... Mesmo não sabendo se as coisas darão certo, vou fazendo, arquitetando, vai que cola?!

É vou ficando por aqui, lá se vem meu grande inimigo - superego - chamando a doce menina para dormir, já era de se esperar, pela hora que é, e mesmo não tendo ela hora para acordar, fica se cobrando acordar cedo para se mostrar responsável aos olhos dos mortais. Pobres e frágeis mortais.Aqui encerro essas questões. Mas em breve voltarei.

Fico por aqui!E ela? Por aí!

Traindo-me

De ontem pra hoje sonhei com você. Primeiro que é muito raro de acontecer, segundo que geralmente os sonhos não são tão agradáveis assim. É bem comum que neles você discorde de mim, me persiga, me ignore, me destrate (Tenho mania de transformar ex ficantes em inimigos nos meus sonhos).  Mas dessa vez foi diferente. Depois de anos sem nos encontrarmos (diria que uns 4 anos- não contaria a vez que você esteve aqui em casa esse ano, pois foi tão rápido) diria que esse foi o sonho que me fez acordar com saudade de você, daqueles velhos anos atrás que pra falar a verdade não me lembro de muitos detalhes e o curiosos que se não fosse pelo efeito do sonho, sinceramente nem diria que um dia gostei tanto de você, pois é simplesmente como se nada tivesse acontecido, e se não houvessem testemunhas eu juraria que nada realmente aconteceu um dia,  me sentiria como uma louca com amnésia pondo suas certezas em conflitos e vendo suas lembranças indo embora.

Mas fora tudo isso, todas as mágoas ou não. Foi bom ter sonhado com você.

Fico por aqui nessa tarde entediante de Sábado.

Diário de uma separação !

" Talvez você tenha razão, eu digo. Em essência, não vai durar. Relacionamentos acabam, casos se desfazem. Mas isso não quer dizer que não devamos tê-los. Não quer dizer que não devamos nos apaixonar loucamente e viver"

E por aí se vão as palavras da escritora francesa Catherine Texier que tão ferozmente em seu livro " Diário de uma separação - O fim de uma história de amor", a escritora de forma corajosa e carregada de enfáticos desapontamentos conta sua história de desamor, gerada por uma traição depois de 18 anos de casamento, sexo bem feito, cumplicidade, duas filhas e surreal companheirismo.

Livro ótimo. No começo fiquei com um pouco de raiva dela (compreensível) , pois a mesma se submetia a humilhações absurdas para ter o homem que amava ao seu lado e para mim era difícil aceitar isso, pois acredito que não merecemos mendigar amor,  amor é algo que se ganha e pronto. Quando isso acaba, acabou. Não adianta insistir muito nem bater na mesma tecla, é doloroso persistir no erro, dizem por aí que é burrice. Sou de total acordo. Não mudaria uma vírgula.

Como devoradora de livros fico por aqui nessa sexta um tanto chuvosa e estranha, em busca do próximo livro apaixonante lá vou eu.

Meu bombocado!

(Vão reclamar da cara de vocês - se acharam feia- na casa do capeta, pois vocês são lindas e foi a única foto que achei com vcs coladinhas.)

E hoje eu descubro que não estou só.

Posso agora sorrir tranquila e bem acompanhada, posso planejar um futuro como fazia antigamente (mesmo que esse futuro nunca chegue), posso desabafar os meus conflitos internos, meus medos, meus segredos, minha fúria, minhas palavras acompanhadas de besteirol, meu ids, meus egos, meus superegos, posso passar as horas como se somente existisse nós... E os outros?? Meros figurantes.

Descobri que não estou só, talvez nunca estive só, mas nunca tive a certeza que não estava (confuso mesmo tudo isso).

"E no meio de tanta gente eu encontrei você(s)...Entre tanta gente chata sem nenhuma graça"(como escreveram belamente Arnaldinho e Marisinha) simplesmente nos encontramos, sabe lá, pois nem eu sei como foi que tudo isso começou, e  sinceramente não me importa muito saber, só sei que amo cada momento que vivemos até hoje, cada conversa que nós temos, cada filada de aulas chatas e desenteressantes (onde aprendemos muito mais fora delas), cada olhar (venenosos ou não), cada gesto (tá valendo também as pisadas matinais nos meus avantajados pés), cada sorriso confidenciando pensamentos (paquerinhas e afins ;P) sem nem precisar dizer nada, cada gargalhada pelas trapalhadas que juntas ou separadamente cometemos (ou trapalhadas alheias).

E de tudo isso eu só fiz aprender, a me doar bem mais (e lá se foi a Sara que eu conhecia), a gostar do que eu sou (não totalmente) e do que eu defendo, a ouvir, a aconselhar, a ser mãe, ser filha, a simplesmente gostar de estar junto. O que antes era pra mim algo que me gerava muito medo e apreensão, hoje se tornou algo tão prazeroso, tão mágico.

Quero agradecer à vocês por tudo isso, por saberem como lidar comigo, por estarem ao meu lado, por se importarem comigo, pelo colo, pelos carinhos, pelas risadas, pelas comilanças, pelas confidencias e por simplesmente existirem. Mas não só existam, por favor PERMANEÇAM.

O meu medo é saber que nada dura pra sempre, mas peço a Deus que não nos magoemos a ponto de lagarmos uma a outra de mão, que não nos magoemos a ponto de renunciarmos todos esses DIAS de amizade, que jamais permitamos que tudo que aos poucos e com prazer contruímos  JUNTAS se vá com apenas palavras ditas sem querer, sem sentir , sem pensar. Que não nos permitamos isso, que não estraguemos tudo isso (QUE É MUITO LINDO, ACREDITEM).

Hoje em dia não sei mais o que é o conceito de amizade, mas quem liga pra isso (eu bem ligo viu), temos a mania de rotular tudo, colocar definições. Sinto informar, mas não entendo nada dessas coisas, vou vivendo, me encaixando como dá, como posso. E a única coisa que defendo dentro de tudo isso, são os bons momentos, onde existia ou exista amor, pois então já fico um pouco mais feliz e sossegada, pois não gosto de vocês, eu amo.

"E agora é tanto amor
Me abrace como foi
Te adoro e você vem comigo
Aonde quer que eu vôe...
 
As coisas são assim
E se será, que será
Pra ser sincero
Meu remédio é
Te amar, te amar..."
(Carlinhos Brown, Marisa Monte - Pra ser sincero)



Tarde demais pra dizer que não quero mais.
Beijinhos
Fico por aqui!

Condição do tempo

Te ver é sempre tão bom, não vou por orgulho negar esse fato. Sempre acontece sem eu esperar (ou de tanto desejar), mas te ver é realmente bom. É estranho eu sei, como pode uma pessoa conseguir alegrar meu dia somente falando comigo ao telefone ou aparecendo sem que eu espere? Pois é, se orgulhe disso, você é uma das pessoas que de fato consegue isso sem fazer muito esforço.

Te encontrar hoje foi diferente, seria comum que quando eu te visse as famosas borboletas que vivem no estômago, aquelas mesmas que costumam se balançar, voar, fazer festa quando a pessoa "inesperada" aparece, seria comum que elas fizessem o mesmo quando eu te vi, mas elas... estavam distraídas, assim como eu, assim eu suponho. Seria comum também eu vim o caminho inteiro de volta pra casa me perguntando se a saudade que você de vez em quando diz sentir, se essa saudade significa algo mais além de saudade, seria comum eu pensar porque você me liga sempre que estou conseguindo me conformar com o óbvio, seria comum eu me torturar pensando que é assim com todas as suas amigas e será que do nada eu virei a melhor delas? Seria realmente comum eu vim pensando, mas não, talvez esteja calculando tudo isso só agora, mas nada que me deixe cheia de expectativas como antes.

Fiquei feliz, isso eu admito, pois eu realmente não esperava te encontrar hoje, diferente de todos os dias em que almejo isso e me faço de tola acreditando rapidamente na força do "segredo" só pra poder te encontrar. A vida nos prega peças e já não me pergunto mais como ficaremos, pois nem sei mais se existe esse plural, seria muita ousadia da minha parte supor isso sozinha, sem nem te pedir permissão, mas ao mesmo tempo sinto um alento muito grande em saber que já não sofro mais por te ver, já não é tão cruel assim. É somente bom, talvez por eu não está esperando mais absolutamente NADA.

Aqui fica a minha imensa GRATIDÃO!

Obrigada Deus, é tudo que tenho a dizer hoje, acho que talvez teria de fazê-lo todos os dias, em todos os instantes em que Deus tem sido generoso comigo. Sinto que muitas vezes pequei pela falta de gratidão (se é que isso pode ser considerado pecado), mas com minha postura de menina mimada e mal agradecida passo muitas vezes por coisa maravilhosas que vejo que é fruto do amor e misericórdia Dele, mas por vezes falho no esquecimento e não agradeço.

As vezes acho que esse ser, esse cara, essa pessoa divina tem um apreço muito grande por mim ( E aqui não cabe modestias), paro pra pensar em todos os momentos difíceis da minha vida (que não foram poucos) e reparo que todos eles se tornaram um pouco mais doce do que amargo, todos eles foram muito mais maleáveis e acabaram sem deixar cicatrizes tão profundas quanto o esperado (por mim principalmente).

Penso então: Será que mereço tanto? Será que terei palavras para agradecer tanto amor? Será mesmo que isso tudo é pra mim?

A todas essas perguntas eu realmente não encontro respostas exatas. Por que será que Ele insiste tanto em querer me ver bem? Não sei, sinceramente não sei. Mas está na hora de começar a aprender a agradecer, e aproveito o espaço e a boa inspiração por mais uma conquista hoje para aqui deixar explícita a minha gratidão por um ser que faz tando, ou diria tudo  por mim, logo eu um ser pecador e possuidor de tantos defeitos enormes e amargos.

Obrigada Deus, pelo colo, pelo afago, pelo consolo, pelas provisões, pelos meus amigos, pela minha família, pela minha faculdade, pelas minhas loucas realizações, pela sua misericórdia, pela sua sabedoria... Por cada causa e consequência.

E que assim continue a nossa sintonia, a nossa ligação, a nossa história de amor, seja lá como for ou quem você seja ou aonde esteja. Seja lá o que digam. Pra mim Você está muito além de uma placa de igreja, de um pedaço de papel, de uma simples imagem esculpida, muito além do que pregam os muitos pecadores como eu. Você é a pureza do amor e está em tudo aquilo que posso sentir com firmeza, em tudo aquilo que me toca além da alma.

Fico por aqui nesse dia tão grandioso!

Complicorozas Amorações!

Prometi pra mim mesma que não iria mais alimentar ilusões em mim. Será que você faz disso um hobbie? Será que sabe que me deixa confusa toda vez que reaparece? Acho que não.

Prometi pra mim mesma que enquanto não ficasse explicito pra mim o que você quer agora, não me intrometeria mais nessa relação, não me posiocionaria mais, mas falhei, entendi uma única mensagem como denúncia de várias outras coisas que ainda não tivemos como esclarecer e ai fui pongando na corda que eu mesma dei a minha imaginação, fui me entregando, colocando de vez as cartas na mesa... Calmaaa, não é bem assim que as coisas funcionam, eu sei ... não sei.

Na minha última mensagem me entreguei de vez, fui logo deixando tudo explícito demais, mas como eu mesma coloquei: "não quero nada em troca". Menti para não parecer boba, afinal quem é esse ser puro que nunca quer algo em troca, nem que fosse somente um " Ídem", mas como sempre acho que não perderá o costume de me deixar sem certezas.

Se há tempos eu tinha medo dessa sensibilidade toda, de entregar os sentimentos, de parecer meio boba e rídicula, ainda continuo dessa mesma forma, talvez com uma moldura um pouco menos exagerada, sustentada pela política do "vamos viver o presente e blá blá blá", mas sinceramente não ter certeza de você agora me deu um leve cansaço, não é definitivo ou uma desistência é simplesmente um sinal de que talvez se não recomeçarmos, se não retomarmos o encanto (mesmo não sendo nada definitivo ou comprometedor demais) eu como de costume irei acabar perdendo o gosto pelas incertezas que só você ultimamente tem tão bem sabido demonstrar.

Fico por aqui!

Momento soneca crazy!

Exatamente às 00:59 minutos estou eu aqui, enquanto todos dormem eu procuro uma distração, uma meneira de fingir pra mim mesmo que não estou como um pingo de sono, mas na verdade estou conscientemente fugindo dos pensamentos amedrontadores que me perseguem quando penso em deitar para dormir.

Talvez as coisas sejam bem mais simples de serem resolvidas e eu como boa filha única, tentando sempre que as coisas aconteçam ao meu modo, estrago  tudo com a minha mania de exagerar nas proporções e querer sempre tudo do meu exclusivo jeito dramático e impulsivo de ser. Talvez se eu me deitar na cama agora, ficarei por uns cinco minutos pensando em como era boa a época de escola, em como me fazia bem ouvir minha mãe me contar histórias antes de dormir (sendo que ela sempre dormia primeiro), o quanto a faculdade tem me usurpado o direito de dormir em paz, o quanto ser adulto é entediante, desconfortável, surreal e amendrontador. Pensaria em milhares de coisas nesse curto intervalo de cinco minutos, pois passariam em minha cabeça como flashs.

Eu poderia agora estar dormindo? Aaaah poderia , até porque neste exato momento não faço a mínima idéia do que estou escrevendo e sinto em deixar o texto corrido, sem correções e boas pontuações, muito menos os destaques que sempre faço alterando as cores, tamanho e postura das palavras. Só que antes eu preferi passar por aqui, pois se eu levaria cinco minutos pensando em coisas angustiantes, por que não me angustiar muito mais sabendo que vou levar muito mais que cinco minutos agora, pois irei pensar  se alguém vai passar por esse humilde blog e ler alguma coisa... Ou melhor, se eu realmente me importo com isso... ou talvez com o que de fato eu me importo...

O melhor é ir dormir...Sem revisões, sem imagens, sem cores, sem paciência, só com muito sono!

Fico por aqui! ZzzZZzzZZZzzZZz

O que é a felicidade?

Há quem diga que existe a fórmula exata para a felicidade. Já eu descordo totalmente, não existem fórmulas que nos digam com exatidão o que é ser feliz, cada um sabe de si, cada um sabe o que alimenta a sua felicidade.

Há um tempo atrás eu vivia me perguntando se em algum momento da minha vida eu seria feliz. Se esse questionamento passou pela minha cabeça era porque obviamente eu não me considerava uma pessoa feliz. Passado alguns tempos pensando sobre esse mesmo assunto cheguei em algumas conclusões, FELICIDADE não é algo que e durável, nem simplesmente algo que iremos carregar a todo tempo e em todo momento da nossa vida, realmente ou infelizmente Felicidade é somente um estado de espírito. Se você quer ser feliz o tempo inteiro e pra sempre terá um longo trabalho pela frente e além de tudo isso terá que se apegar aos pequenos detalhes que diariamente nos passam despercebidos.

Em momento algum estou dizendo que é impossível ser feliz. Se você reparar existem aspectos em sua vida que te deixam felizes, momentos simples como  por exemplo, acordar de manhã e descobrir que não tem compromisso nenhum porque simplesmente é Sábado; ir ao cinema e assistir aquela comédia gostosa que você sai com falta de ar de tanto rir; encontrar com a pessoa que te deixa sem fôlego só de olhar pra ela... Enfim... Mas esses momentos não são eternos e eu acredito que não são pra ser mesmo, senão não teria a menor graça, pois perderiam o brilho cada momento que consideramos preciosos e fornecedores de momentos felizes, não teriam razão para acontecer... E a partir disso compreendi que a felicidade não surge do nada, sou eu quem a faço existir, sou eu quem a descubro quando me permito isso, sou eu quem a proporciono as pessoas queridas quando assim eu quero, pode ser assustador, mas a felicidade pra existir só depende inteiramente de uma pessoa: De nós mesmos.

É fato que acontecem momentos em nossas vidas que nos tiram esse brilho, mas se ainda restar fé e esperança isso já nos diz diretamente que ainda haverá chances de recuperação e consequentemente acharemos o ponto certo para tirar de tudo isso algo bom, que posterior a isso nos dará um alívio nos dando uma sensação de felicidade.

Felicidade não é uma obrigação, é deixar acontecer, é estar aberto as coisas novas da vida, é saber o momento certo de parar o que não estar mais te agradando, é estar com pessoas que têm energias boas e estão sempre te colocando pra cima, é compartilhar de sua história de vida com pessoas que valorizam o que você é e não o que você tem, é olhar o outro com o mesmo cuidado que gostaria de ser olhado, é enxergar possíbilidades onde nada ainda deu certo, é se conhecer ao ponto de não deixar que façam de você o que você não é e nunca quis ser, é respeitar o seus limites e o dos outros... Felicidade é algo que você descobre quando você se permite, portando permita-se e tente com isso descobrir o que te faz feliz, descobrindo isso nunca deixe que digam o contrário, defenda as suas verdades desde que elas não sejam prejudiciais a você nem ao próximo. Siga em frente, dê o primeiro passo.

Fico por aqui nesse domingo frio e ao mesmo tempo acolhedor.

CHEIRO DE MOFO! AAAAAAAATCHIM!

Meu Deus, que cheiro de mofo está isso aqui, com a correria de fim de semestre se torna impraticável qualquer tipo de tentativa de devanear!
Bom hoje realizei a última prova final e pra ser sincera não foi com muito êxito. Diante disto me prometi só olhar os resultados das provas finais após o São João,  afinal não seria nada agradável passar o SJ choramigando.
Bom passei rapidamente mesmo, só pra matar a saudade, não sei de quê e de quem, mas passei! rs
Bjos a todos e fico por aqui!

Férias por favoooor!! =/

Passando  rapidamente só para dizer que a única coisa que eu quero agora, muito mais do que dinheiro, muito mais do que diversão , muito mais do que prazer e lazer juntos, muito mais do que Lazanha 4 queijos, muito mais do que uma panela de brigadeiro, muito mais do que um dengo, muito mais do que um sexo bem feito, muito mais do que palavras acolhedoras, muito mais do que amigos divertido... a única coisa que eu desejo ardentemente neste exato momento com toda a minha força e desespero é : FÉRIAS!
Quero , preciso, imploro, suplico, emergencialmente , protesto, oro, ajoelho, insisto e respiro FÉRIAAAAAAAAS!
Tou "exausta de uma rotina exaustiva "e mesquinha!! Cansadissima!!
Fico por aqui, caindo pelas tabelas!!

Reper CU |R| TI!!!

Primeiramente gostaria de agradecer as visitas inesperadas que eu recebo em meu blog, como por exemplo da acessoria de imprensa da minha faculdade (Considero-me honrada e sem pontas de irônia). Eu que nem imaginava que alguém transitava por esses endereços virtuais, eis que tive uma surpresa.

 Posso dizer então que somos sempre rastreados, investigados, manuseados (se assim permitirmos) por aqueles que possuem o poder (dinheiro, informação, intelecto bem "estruturado").

"Segundamente" gostaria de deixar claro que os pontos tratados na postagem datada como dia 10 de maio de 2010 não teve a intenção nenhuma de gerar nenhum tipo de polêmica ou constrangimento a Ruy, faço então algumas considerações: se a Faculdade Ruy Barbosa era boa e hoje não é, não vai importar tanto; se com a venda da Ruy Barbosa afetou e abalou estruturas, também não importará tanto. O que realmente importa é que está ruim. Independente de intenções boas, de melhoras implícitas, de temor de uma exposição maior. INDEPENDENTE. Eu não deixarei de postar aqui, num espaço que eu tenho como MEU, as minhas inquietações e os meus desperdícios de paciência. Simplesmente quero salientar que não retirarei uma palavra do que havia dito, não volto atrás nas minhas tão raivosas palavras colocadas em tom de crítica. Até porque não menti em momento algum. Fui sincera, explícita até demais.

Esperançosa? Fico pouco, pois realmente as palavras são encantadoras e promessas sempre reavivam esperança , mas a AÇÃO é algo que tem que ser vísivel, palpável , sentida ou jamais será notada se assim não for.

Confesso estar admirada com toda repercução da minha postagem e realmente fico sem saber se sento e dou risada pela situação ou se sento e choro pela investigação... ( Levo na esportiva)

Ah! E como já ia esquecendo, tenho que aproveitar a deixa e o espaço para agradecer o tão atencioso acolhimento do diretor as minhas reclamações, sinto não tê-las deixado tão claras, mas nem sempre lembramos e explicitamos tudo que é necessário ser colocado. Mas tive sim um espaço de esclarecimentos e agradeço por isso!

Ainda um pouco assustada fico por aqui!

♪♫ "Deixa estar que o que for pra ser vigora"♪♫

Há muito tempo na minha vida ( E olha que não tenho tanto tempo de vida), venho tendo várias expectativas de como minha vida será, o que acontecerá. Mas chegou uma hora que fiquei tão presa a essa idéia fixa que me esqueci que o futuro é infelizmente imprevisível e o passado nós não podemos mudar, resta somente o presente para que façamos com ele o que bem entender, e eu bem entendo isso agora.

Pois é, é assim que construímos coisas: analisando, estudando, errando, reiventando. Aqui estou eu com mais essa missão em minha vida: mudar alguns conceitos!

Bendito o homem que reconhece em si seus defeitos e limitações. Os defeitos podem ser usados para aprendizado e crescimento, já os limites há algo mais prazeroso, são feitos para serem quebrados e como forma de desafio você passa a descobrir o quão forte você é, quão longe você pode chegar e muito mais que isso, você descobre que muitas coisas que antes eram tidas como impossíveis, são apenas tidas como, mas não são!

Eu sou réu confessa, declaro aqui a minha impotência diante de fatos inesperados, e diante de coisas desafiadoras, mas como falei não há tempo pré- estabelecido para mudanças e diante disso sigo confortável na minha escolha de querer encarar a vida com tudo que há em mim, seja os meus defeitos, medos, habilidades, tudo.

Se todo mundo merece uma segunda chance, decidi que mereço tê-la também e como todo ser humano audacioso sigo eu no recomeço, vou levando de um novo jeito, vivendo o hoje com calma e plenitude. Sempre me privei de viver coisas maravilhosas, de me entregar na vida, tudo isso por medo do amanhã, pois hoje digo: Não me importa mais o que está por vir , o importante é o que está agora e aqui!

Fico por aqui, bom domingo!!

Tou chaaateada viu!!

Bom, quando sonhamos com algo aquilo acaba por se tornar primordial em nossas vidas, dando a nós um sentido pra continuar! Antigamente a Faculdade Ruy Barbosa tinha esse prestígio, tinha algum valor, existia princípios e assim era o nosso futuro levado a sério!

Hoje em dia com a venda da Ruy Barbosa a instituição mudou de vez, hoje podemos chamá-la de RUYM BARBOSTA. E ai vocês pensam, mas que falta de respeito, essa menina não tem escrúpulos. Sinto desapontá-los mas não tenho mesmo. Aí então você para e pensa: " Qual será o motivo de tanta revolta?"

Eu faço questão de pontuá-los aqui e não terei muito esforço em fazê-lo, será simples como quando nos meus sonhos eu digo todas as indignações na cara de uma das professoras.(Para não falar os absurdos que penso quando a vejo em minha frente)

Bom, depois que a faculdade foi vendida sutilmente as coisas foram mudando, hoje em dia não temos mais a foto do RUI BARBOSA(um bom jovem bigodudo), mas quem irá reparar  nisso né? Tem muitas outras coisas para se preocupar, como por exemplo a mensalidade aumentando(qualidade diminuido), a multa da biblioteca que antigamente era 0,80 centavos e subtamente subiu para 2,00 reais e por aí vai!

Da mesma forma que a foto do Rui sumiu, daqui um dias sumirão o slogan " Ruy Barbosa" , daqui há alguns tempos o futuro não será mais levado a sério e nem tão pouco existirá.

Tou fazendo essa apanhado de pontos para chegar aos professores, com todo respeito ao tempo de profissionalismo, mas sinceramente não dá mais né?

Eu vos pergunto o que são os filmes de 1823 que assistimos na aula de psicologia escolar II? E vale ressaltar que os filmes já nos foram passados diversas vezes no semestre anterior, tudo bem que existem filmes que ilustram muitas coisas faladas em sala de aula, mas daí dizer que é confortável tentar trazer para a realidade de 2010 as vivências passadas em um filme de 1800 e alguma coisa, não é.

Aí você vira pra mim e diz: Ah! coisa pouca, tou pensando que é algo mais grave do que isso!¬¬

Mas outra vez desaponto você, existe algo mais grave: Existe um professor (é aquele mesmo que parece com Cérebro da dupla : Pink e Cérebro) que nos treina o tempo todo para sermos uma espécie de adivinha, espécie de Guru, de mágico, algo do tipo, afinal Psicologia é o que tem menos importado nesses últimos tempos na faculdade.

Pois bem, passar um trabalho pra uma turma de qualquer jeito  = algumas folhas de impressão digitada

Ser agressivo, grosseiro e prepotente = Status profissional

Constrager e rebaixar os alunos em plena sala de aula, durante uma apresentação de um trabalho ( sendo que não foi esclerecido o que se queria desse trabalho) = NÃO TEM PREÇO.

Para todas as outras Mastercard!

Realmente disperta raiva, indignação, ódio, frustação, questionamentos e mais uma vez eu carrego comigo a certeza de que tudo isso eu não preciso e nem mereço passar... Estou desgastada com tanta MERDA que ouço em sala de aula, com tanta baboseira e acreditem que não é pura frustação, acho que é algo maior que isso, mas que ainda não tem nome!

Alguma dúvida não se intimide em visitar uma de nossas aulas, irá adorar passar por sensações que você jamais imaginou que despertaria no seu EU...Eu diria que é a COISA EM SI!

Ahaaa! de Psicologia eu aprendi alguma coisa! ;P

Ainda chateada por hoje: Fico por aqui!

O que de mim sobrou!

Não quero lhe cobrar o que por vezes eu nunca te dei.

De tantas maneiras tentei me dar e nunca percebi que não era o suficiente,

Era eu ali, era eu por inteiro, era eu totalmente sem condução.

É diferente olhar agora, sentir que não deu mais...

Sentir que o que foi, foi levando boas lembranças e intensas decisões.

Eu sou um monte de culpa e você apenas minhas sombras e recordações,

Diante de todos esses fatos me lembro que qualquer dia desses

Eu era sua e de mais ninguém!

Autora: Sara Dias
 
Com argumentos suficientes para tranformar dores em palavras que suavemente podem ser lidas!!
Fico por aqui... Boa semana aos bons!

LUTO!

Nem todas as palavras muito bem colocadas descreveria esse aperto no peito e esse nó na garganta...Essa barragem que inibe as lágrimas de correrem soltas seguindo seu caminho natural quando se perde alguém.

Hoje eu realmente não consigo pensar em nada, não sei definir o que estou sentido nesse momento, mas a única coisa que eu sei é que eu não esperava sentir tanto, não esperava doer tanto, não esperava tanta indignação, por mais que saibamos que pessoas se vão, nunca queremos que elas nos deixe, desejamos sempre a imortalidade,desejamos sempre o pra sempre.

Filosofias, ciências, religiões, nada deixa transparecer em exata essência o significado da morte. Isso cada um constrói o seu, uns dizem que temos missões a realizar na vida e quando isso é cumprido nós partimos , outros dizem que nós vinhemos para pagar algo aqui e depois voltaremos pra continuar nesse ciclo de aprendizado. Eu , Sara , já nem sei mais em que acreditar, qual teoria me seduz, já não há mas tempo pra isso quando sentimos , quado sabemos que alguém se vai, por mais que nosso contato com essa pessoa seja superficial, seja rápido ou até mesmo intenso...

Deus hoje colhe mais uma estrela pra compor seu céu, independente da forma que foi, tenho a impressão que todos nós ficaremos com o que ela deixou de mais lindo pra nós, seja através daquele sorriso de menina, seja através do balançar dos seus longos e escuros cabelos, seja pelo seu andar rebolativo, seja pela filha, irmã e amiga que foi aos seus mais chegados. Seria egoísmo insistir no sofrimento, seria desleixo te deixar ir sem acreditar que um milagre poderia ter acontecido. Mas dei mais de mim, deixei meu racionalismo de lado e apostei todas as fichas, mas quem sou eu pra questionar as tuas vontades meu Deus? Quem sou eu?

Eu tive que tentar entender, mas não direi aqui que aceito...

Agora descanse em paz!
Fico por aqui!