HOMENS SEM CRIATIVIDADE...¬¬

Primeiramente eu gostaria de ser bastante franca:
ESTÁ FALTANDO HOMEM NO MERCADO. (Em Caps e em negrito) - "Conte-me uma novidade!"

Quem tá solteira sabe bem sobre o que eu estou falando. Minha Nossa Senhora das Piriquitas em Chamas, também sabe muito bem sobre o que eu estou falando. 

A missão de encontrar a tampa da panela se torna ainda mais árdua porque os homens estão cada vez mais sem criatividade, acham que é simples e fácil conquistar uma mulher, mas sinto desapontá-los, não é...não é bem assim...

Eu vou ser boazinha em descrevê-los aqui...Tentarei pelo menos...Porque eles não são nada bonzinhos quando se acomodam na falta de criatividade deles.Vamos combinar!

E vamos combinar também, que parece que eles fazem curso intensivo na mesma escola. Porque cá pra nós, todos tem o mesmo padrão de comportamento, ou diria, baixo padrão de qualidade.

VAMOS ENTÃO AOS HOMENS SEM CRIATIVIDADE:

• Geralmente é aquele cara que quando se interessa por você na balada, vai soltar aquela típica frase pobre e rídicula:
  - "Oi Gata (Linda, princesa, morena), será que posso te conhecer?"
  ¬¬
  Geralmente ele vai falar isso no seu pé de ouvido, ou tentando lamber os próprios lábios disfarçadamente, porque acha que sabe sensualizar.
  Convenhamos que em balada nem dá pra conversar direito (muito barulho), e em 20/30 minutos não daria pra ele te conhecer, mas ele acha essa frase um luxo e tem a absoluta certeza que te encantará ao pronunciá-la. PARA! Definitivamente não dá.
• Outra característica típica de homem sem criatividade é que logo que te conhece e tá sem assunto, com certeza vai jogar aquele velho papinho que te conhece de algum lugar. Esse jogo é pra tentar uma aproximação e não parecer invasivo, isso é o que eles pensam, aí largam a velha frase:                       - "Poxa morena, tenho a impressão que te conheço de algum lugar... Você já morou no bairro tal? (Ou estudou não sei onde? ou é amiga de fulana de tal? ou é irmã de cicraninha?) 
  Pelo amor de Jeová, toda mulher sabe que isso é truque, afinal pro homem não vai fazer muita diferença se você já morou em Marte ou no Afeganistão! (Se é que me entendem.) ¬¬ 
  Com certeza esse cara tá SEM ASSUNTO.
• Vamos a outra coisa sem criatividade que os homens fazem e muito bem: QUEIXAR A AMIGA DA EX PAQUERINHA OU FICANTE (OU ATÉ DA EX NAMORADA =X) 
  Sim, sim... Não é nenhum absurdo, eles fazem isso o tempo inteiro!
  Aí do nada, ele que nem trocava muita ideia com você quando ficava com sua amiga, começa a "curtir" suas coisas no facebook, te "cutucar", e jogar as indiretas. E se você sorrir é "ferro na boneca". Podre, podre, podre! Esperem pelo menos se passar 6 meses de desintoxicação, por favor! E é óbvio que a garota em sã consciência, sabendo que você não foi um bom ficante para a amiga dela, não vai querer você nem pra P.A. (Para bom entendedor duas letras bastam). #Ficaadica.
• Final de Semana. Telefone tocou as 21/22 horas, e ele começa com aquele papo que lembrou de você. Depois de tanto tempo sem ligar? 
  Com certeza tá precisando dá uma e a boneca inflável dele pocou. Fora que as outras curicas da agenda devem está ocupadas demais, ou usou da inteligência feminina e tratou de dá logo um toco. Mas a única certeza que você pode ter é que o dedo dele coçou a agenda toda, até chegar em você, o que levou algum tempo para ele lembrar de onde te conhecia e como tem seu número na agenda dele também. #Olhaogolpe.
• Puxou assunto inbox no facebook com o baratino que sonhou com você e então resolveu perguntar como estava. Por favor garotinhos, o sonho no mínimo foi erótico, né?! Esse golpe é da minha época de colégio, e não cola mais. Quer saber como a pessoa tá, vamos partir para a objetividade e deixar de enrolação, vocês pecam muito nisso. Acham que são expert nesses truques fuleiros.
• Síndrome de Lombarde: Todas as mulheres vão saber do que eu estou falando. Homens têm uma dificuldade enorme, eu diria "maior de grande" de terminar relacionamentos. Seja ele apenas uma ficadinha sem muito compromisso só para aquele alívio fisiológico. Então quando ele não quiser mais nada com você, ele rapidamente vai mudar o jeito dele de falar com você. Se antes ele falava mais empolgado, vai passar a ser monossilábico. Não vai te mandar mais mensagens e nem responder as suas. Até que a síndrome de Lombarte vai possuí-lo de vez e ele vai sumindo, sumindo, até que PUFT! Todo mundo só vai ouvir falar dele, mas ver que é bom: NADA PRA NINGAS! #Chupaessamanga.
• Tem também a falta de criatividade do primeiro encontro. Você se emboneca toda, toda trabalhada na produção "Hoje tem!", mas aí quando encontra com o carinha, ele tá lá, com a blusa do time preferido! ¬¬ #Chegachoro. Por favor meninos, caprichem na produção, nós merecemos né?! 
  Sem falar que tem os indelicados, que não são nada cordiais, que te obrigam a dividir conta, não presta a menor atenção no que você tá falando ( e nem fingem prestar atenção) e ainda acham que vão sair com você mais de uma vez. Peeeeeeen! Estão enganados.
  
  
  
  
  
  Eu poderia passar a noite toda escrevendo as peripécias dessas figuras do pinto entre as pernas, que volta e meia nos enlouquecem seja por amor ou por falta dele. Mas meu tempo é curto e eu não tenho mais o que fazer nesse feriadão. 
  Mas ficam aí as mais comuns estratégias de relacionamento utilizadas pelo sexo frágil. Sim, sim. Sexo Frágil! #Aceitem.
  Fico por aqui, um tantinho afogada no meu próprio veneno.