Angustiante!

Hoje 16/12/2011, sexta-feira, por volta das 17:20 da tarde, ao sair do estágio no bairro do Canela me deparei com uma cena não muito comum no meu dia a dia, e realmente pretendo que não mais seja. Na Reitoria da UFBA um amontoado de pessoas curiosas, preocupadas talvez e porque não dizer desocupadas e sedentas de notícias da vida alheia ocupavam o mesmo espaço me deixando na mesma situação que elas: curiosa, preocupada talvez, desocupada e porque não sedenta da notícia oriunda da vida alheia. 

A cena era a seguinte, no meio daquela roda de curiosos, estava desacordado um senhor que aparentava uma idade entre 50 e 60 anos, supostamente vítima de um infarto, provavelmente vindo do interior do estado para fazer tratamento no Hospital das Clínicas, pois ao seu lado havia uma mala e uma mochila (Impressões minhas). Jovens provavelmente estudantes da UFBA e supostamente ocupantes do saber médico ou da mínima noção de primeiros socorros tentavam reanimá-lo. Uma das jovens estudante se demonstrava detentora e segura do que estava fazendo, iniciando no jovem senhor uma massagem cardíaca esperando por uma reanimação, fazendo assim o reversamento com uma colega. O outro estudante tentava pedir aos curiosos que dessem espaço para o trabalho  daquelas jovens. A quantidade de pessoas ao redor aumentava, algumas possuíam a aparência de descaso, outras de desespero e outras apenas se preocupavam em registrar aquela situação via celular (viva a modernidade). Algumas outras entravam em contato com o SAMU ( Serviço de Atendimento Móvel de Urgência) e pelo que pude ouvir já haviam feito o contado havia se passado 20 minutos. A tentativa de reanimação permanecia, mais uma jovem estudante se aproximou na tentativa de ajudar, e a massagem cardíaca seguia no intuito de trazer aquele senhor a vida ou prorrogar algo que naquelas circunstancia se tornava ainda mais difícil.

Alguns dos curiosos permaneciam entrando em contato com o SAMU que ao questionarem a demora do serviço tiveram como resposta a derrubamento da ligação. Após uma demora de 20 minutos relatados pelo pessoal ali presente e mais 10 minutos eu ali presente observando aquela situação o carro do SAMU chegou para demonstrar prestação de serviço a sociedade, sociedade essa que   se porta com total descredito aos Serviços de Saúde Pública e com toda razão. Já não se fazia mais necessária a presença do serviço da SAMU ali naquele local, o que para ser feito, foi de fato feito pelos estudantes, pelos curiosos, mas não pelo serviço que deveria está a disposição da sociedade. 

Não querendo acreditar no que estava explícito, me aproximei um pouco mais, a aparência daquele jovem senhor havia mudado por questão de minutos e ele veio a óbito, falecimento também na face da jovem que lutou pela vida do próximo e na sua fala ao comunicar aos colegas que era seu primeiro óbito (ela utilizou termos técnicos no momento), falecimento e desapontamento na face dos dois colegas que estavam ali o tempo inteiro ajudando a. Eu quis aparentar tranquilidade, e porque não dizer que quis aparentar frieza diante daquele caso, mas o passar da mão pela minha cabeça por diversas vezes, o enrugar da testa, o cair dos lábios, o acelerar do coração e a contração do estômago denunciavam o meu desapontamento e angústia.

Naquele momento, frente àquela situação eu questionava a demora do serviço que deveria ser um serviço de urgência, questionava o descaso dos profissionais da SAMU diante daquele quadro de desleixo social, político e ético ao chegar no local, questionava a minha posição quanto profissional de saúde e cidadã brasileira também vítima do estado precário que nos mata aos poucos e a cada dia. Esse é o Serviço de Saúde Brasileira.

O meu ônibus enfim chegou, me despedi daquela cena com uma postura firme e camuflada, o coração permanecia acelerado,  o nó na garganta não afrouxava e a cabeça não parava de maquinar idéias carregadas de revoltas e até um certo exagero. Sentei no banco do ônibus e meu desejo era compartilhar a minha angústia com alguém, queria que alguém me perguntasse o que houve para que eu pudesse desabafar aquele desapontamento. No meio do caminho me percebi colocando barreiras nas lágrimas que brotavam, e me questionava se tinha esse direito de chorar por alguém que morreu e eu nem se quer sabia da sua história. Será que eu tinha o direito de chorar por alguém que eu não tinha nada em comum? 

Sim, eu tinha esse direito! Tinha o direito de me angustiar frente a omissão de socorro do SAMU, pois é assim que eu considero a demora para um serviço de emergência que deveria receber uma maior atenção e importância, mas o que vemos é o total despreparo dos profissionais (não agravando a todos) que compõe o quadro de equipe técnica desse serviço. Tinha o direito de deixar rolar as lágrimas, pela lástima da perda de uma vida, de um familiar, de um pai, marido, filho, seja lá de quem ele fosse. Foi. Foi-se mais um cidadão brasileiro, vitima da demora de atendimento, vítima da precarização da política brasileira, vítima do descaso por ser pobre e excluído socialmente (conclusões minhas). E é ai que me aproximo desse jovem senhor.


Ainda angustiada, fico por aqui!

De coração!

É Sara Dias, mais um ano de vida e como de costume, como em todos os anos o momento que antecede a passagem de uma idade pra outra você se consome por momentos de reflexão e começa a pensar em toda a sua vida, em tudo o que tem feito até hoje e acaba se questionando quem é você.

Bom Sara Dias, se eu bem te conheço você nesse momento está cheia de expectativas, planos e promessas. Se bem te conheço deve estar buscando conforto para essa ansiedade. Deve estar também com o estômago doendo de tanta carga de ansiedade e angústia gerada todos esses dias. 

É Sarinha (não é assim que carinhosamente te chamam?), acho um pouco assustador te ver grande dessa forma, querendo peitar o mundo sozinha, buscando assassinar alguns medos, consertar alguns erros e se afirmar pro mundo. Que mulher forte você vem se tornando, quando paro pra pensar o tanto de coisas que passamos juntos, o tanto de coisas que tivemos que superar... Cansativo foi, mas muito mais válido e intenso para você se tonar o que vem se tornando hoje.

Sah, lembra que um dia você nem imaginava ter tudo o que tem hoje em dia? E olha só o que já conquistou...Pessoas incríveis que mudaram a sua vida, pessoas que por pouco tempo que permaneceram nela já te fez enxergar tudo diferente, repensar os poréns, pessoas de coração puro que você faz questão de manter por perto. Suas conquistas têm muito de você, e por mais que você traga o discurso que o curso que você faz não é o que você prefere, eu bem sei Sah que ele conseguiu mudar sua concepção sobre várias coisas, conseguiu quebrar diversos preconceitos. Enfim Sarinha, pensando em tudo que passamos juntos, pensando na vida surpreendente que você vem tendo eu só tenho a agradecer, por fazer parte de tudo isso...Por pulsar intensamente quando alguém que você ama muito aparece e sorri pra você. Só eu sei o quanto você carrega dentro de si sentimentos bonitos pelos outros...

Nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida e que a vida seja generosa, seja paciente, seja intensa, seja dura algumas vezes, mas seja também flexível e amável. 

Eu não sou tão velho assim, mas ando um pouco cansado,  mas nunca exausto para estar com você e continuar lutando juntos! 

Ass: Seu coração cansado e protetor!

Cicatrizes!

Há quem diga que há feridas que nem o tempo consegue apagar. Eu concordo inteiramente. Realmente há machucados, arranhões, estragos multicausais que deixam marcas. Profundas, superficiais, grandes, pequenas, fortes, fracas, mas por todo o tempo elas estão lá. Elas ficam.
Mas se pararmos para pensar mesmo elas estando lá, com o tempo, com o passar do tempo não as olhamos mais como antes. Aquela cicatriz perde a importância, passa a ser só lembrança que é evocada somente quando questionada. Se pararmos para pensar elas já não ocupam mais o mesmo lugar, não chamam mais tanta atenção e nós passamos a conviver com elas as aceitando, pois sabemos que elas continuarão lá, não sumirão mais.
E é assim, a vida toda, continuam ali caladas, ocultas, mesmo que aparente muitas vezes.
E é assim com todas as pessoas que nos feriu, que nos machucou. E é isso que acontece com o que elas nos deixaram.
E é assim, sem precisar artifícios para fazê-las sumir com o passar do tempo. Talvez no início incomode a ponto de tentarmos escondê-las, com um lenço, um bandaid, uma maquiagem, uma tatuagem. Mas como e quando ela aconteceu ainda fica, fica na lembrança e se não fica, volta. Volta quando alguém nos pergunta: " Como foi isso?"
Volta quando olhamos para elas, mas não necessariamente precisam ficar presentes o tempo inteiro.
Fico por aqui!

A auto-estima de Paula Fernandes

Estava eu aqui nessa sexta-feira de bobeira (poderia tá lá no ObaOba, e daí?), sem muito o que fazer, resenhando no face, rindo no msn, coisas comuns a qualquer SÉRUMANO globalizado e ocioso, quando de repente comecei a ouvir algumas músicas do meu interesse (Não gente, não tava ouvindo pagode não, calma).

Bom essa calmaria aqui em casa, "Garota safada" (que não sou eu) tocando no meu Media Player (Meu Windows é falsificado, mas meu Media Player funciona, nem precisava tocar nesse assunto), então as músicas foram passando, o tempo também e decidi, POR ESCOLHA PRÓPRIA ouvir algumas músicas de Paula Fernandes que baixei aqui. Bom sei que tem quem não goste, nem de sertanejo, muito menos dela, mas eu particularmente pago aquele pauzinho de leve.

Bom eu adoro letras de músicas, melodias, etc. Canto muito bem, toco 3 instrumentos: Violão, Guitarra e Bateria, componho algumas músicas, já vendi música pra Ivete Sangalo e ADORO SONHAR TAMBÉM =x. Voltaaando... Aí sim, pá , beleza, aquilo mermo... Tô informal hoje, mas é isso aí... Ai pá de lá, pá de cá, ouvindo as múSCas e tal, comecei a reparar rapaz que essa mulé tem realmente uma auto-estima lá em cima, o céu não é o limite para Paula Fernandes, pois vocês já pararam pra pensar na letra da música "MEU EU EM VOCÊ" ? eu fiquei perplexa, veja bem:

"Eu sou o brilho dos teus olhos ao me olhar
Sou o teu sorriso ao ganhar um beijo meu
Eu sou teu corpo inteiro a se arrepiarQuando em meus braços você se acolheu"

Além da auto-estima, vocês reparam no egocentrismo? "Eu sou o brilho dos teus olhos ao me olhar", ou seja, se fosse olhando pra outra coisa não existiria brilho coisa nenhuma... =O Fora o resto da música, quando ela fala assim:

"Sou teu ego, tua alma
Sou teu céu, o teu inferno a tua calma
Eu sou teu tudo, sou teu nada
Minha pequena, és minha amada
Eu sou o teu mundo, sou teu poder
Sou tua vida, sou meu eu em você"

Agora chora Ana Maria Braga, por que não sou MAIS VOCÊ, sou muito mais Paula Fernandes que tem essa auto confiança possuindo ela o tempo todo. Ela é ego, alma, céu, inferno, calma, tudo, nada, pequena , amada, mundo, poder, vida e é você também, ou seja, essa mulher tem super poderes! =O

Ai tá, beleza! O resto da letra nem preciso comentar, passei a faixa aqui no Media Player né, ai a próxima música foi "QUERO SIM", onde outra vez ela toma várias formas, consegui ficar impressionada, um tanto com inveja dela até, por que repare bem: 

"Às vezes sou dia
Às vezes sou nada
Hoje lágrima caída
Choro pela madrugada
Às vezes sou fada (Aqui com certeza ela queria dizer foda, mas a censura não iria liberar a música)
Às vezes faísca ( Ou seja, uma mulé fogosa! :P) 
Tô ligada na tomada ( Elétrica)
Numa noite mal dormida ( Naquela hora ela não pára, não deixa ninguém dormir)"

Véi ou eu to delirando, ou to entendendo tudo cara! Ela tá por cima da carne seca. Se cuida Preta Gil que seu posto de "mulher bem resolvida" tá sendo assumido! :P

Ai como se não bastasse eu vou ouvir "PÁSSARO DE FOGO", ainda na introdução eu penso: "Não, calma Sara, tranquilidade aí valeu? não é bem assim não... Ela não se acha , ela se tem certeza..." Porque repara bem como ela já começa a música:

"Vai se entregar pra mim
Como a primeira vez
Vai delirar de amorSentir o meu calor
Vai me pertencer"

FUDEU! =x Agora não tem argumentos não, nem preciso decifrar mais nada, vocês tão me entendendo??

Caralho, vai se entregar pra ela, vai DELIRAR de amor, DELIRAAAAR e como se não bastasse ela ainda consegue o que nenhuma mulher conseguiu, fazer com que um HOMEM pertença a ELA. Ói depois dessa vou ficar mais sextas em casa que tô aprendendo é tudo!

Fico por aqui!

A vida tem lados positivos sempre, eles só merecem um pouco mais de destaque e mérito!

Já reparou que tem dias que simplesmente não acordamos bem, nada vai bem e nada nos agrada? 

Geralmente nesses dias nós nos ocupamos pensando em coisas ruins a cada segundo que passa, e nenhuma palavra amiga de conforto nos cabe. Parece que permanecer naquele lugar mesquinho e medíocre é comodo demais para saímos de lá.

Todo mundo passa por dias assim, acho que é a coisa mais comum nos dias de hoje, mas talvez permanecer em dias assim represente um problema. 

Costumam dizer por aí que há solução para tudo na vida, menos para a morte. Eu concordo com cada letra e vírgula. Talvez seja uma estratégia de enfrentamento, para não encarar que a realidade é por muitas vezes pesada e penosa, mas comecei a desenvolver isso em minha vida, e não é que melhorou?!

Comecei a pensar da seguinte forma: " Na vida há momentos ruins sim, mas para quê focar neles e dá um espaço que eles não merecem ocupar? Ao invés disso posso muito bem aproveitar e colocar em destaque os momentos bons da minha vida, já que eles por vezes são tidos como raros e de fato nos marcam muito mais quando deixam bons rastros."

E tenha certeza que pensar assim diminui significativamente àqueles dias lá do começo, onde tudo parece ruim, onde nada tem brilho e nos move a seguir em frente e por consequência nos tornamos pessoas mais gratas, o que de fato é enriquecedor.

A vida tem lados positivos sempre, eles só merecem um pouco mais de destaque e mérito!

Fico por aqui xD

A AMIZADE VEM TOMANDO OUTRO FORMATO! =/

Antes eu tendia a querer ter o controle de tudo, hoje costumo deixar as coisas correrem soltas. Falo especificamente de amizade, acho que me tornei por muito tempo dependente de fazer bem a quem eu queria bem, a  chamar para perto, a querer estar junto, cuidar, juntar, somar, dividir, multiplicar. Ciência qualquer que fosse essa, eu antes me importava.

Diante de tanta falta de importância com detalhes que não deixam de ser importantes, diante do cansaço de tentar sempre, de cobrar demais...Diante da chatice de perceber que era algo que eu queria sozinha, decidi por não mais correr atrás, deixar como está. Eu costumo devolver agora o que me dão, costumo devolver na mesma medida. E aqueles que junto a mim permanecem e se importam comigo com toda certeza tem de mim a mesma preocupação e carinho.

E me pergunto se um dia essas pessoas irão perceber que aos poucos estou indo embora, que aos poucos já  não sou mais intensa como antes, que aos poucos já não venho me importando aos montes.

Será que elas perceberão ou só olham para si?

Fico por aqui!

E naquele lugar que morava a paixão, quem habita agora?

E naquele lugar que morava a paixão, quem habita agora?

E aquele misto de sensações que sentia quando falava com você deu lugar a qual dos sentimentos?

Agora que ficou claro pra mim que não ocupa o mesmo lugar que antes, senti um vazio, pois me questiono quem o ocupa. Agora consigo entender que os desesperados dias de saudade não foi somente saudade, foi puramente o costume que eu tinha de sentir sua falta. Me acostumei a ter você como um aspecto a ser pensado, como um ponto a ser resolvido. Agora não sei mais qual lugar você ocupa, talvez se tivesse cuidado bem dele, se tivesse mantido esse lugar aconchegante ele estaria arrumado ainda para você. 

E é engraçado que os momentos de desespero onde eu pensava que isso não passaria jamais, foram substituídos totalmente por uma postura decidida e percebo que o velho jargão: "O tempo é o melhor remédio." não é tão velho assim, é atual e funciona.

De agora em diante estou fechada para emoções mais intensas, talvez queira dar um tempo aos episódios recorrentes em minha vida: Encantamento, Abandono e Desencantamentos.

Eu posso não respirar da mesma forma que antes, posso não querer suspirar mais, mas agora sinto o ar muito mais aliviado. Não que eu tenha me livrado de você. Me livrei de um alguém que eu criei e acreditei que fosse você, me livrei do sentimento por muito tempo mantido só. 

Por fim acho que me apaixonei por mim mesma, pois você, nem sei quem é!

Desde cedo sabemos como funciona. Por que insistimos?

Fico por aqui!

Se o futuro chegasse...De mim o que restaria?

Minha nossa! Quanto tempo eu não passava por aqui, nunca mais havia sentido qual é a sensação de se fazer  ser vista, mesmo que seja através de simples palavras postas para fora em um blog raramente visitado.

Amanhã eu queria simplesmente acordar, com a claridade do sol assustando meus olhos, entrando pela janela do meu quarto, numa cama imensa e duas crianças pulando nela e me chamando para o café da manhã já preparado pelo meu marido, que me recebe com um belo "Bom dia!" e um sorriso digno de qualquer 20 anos de casamento. Ter a plena consciência de que ali estavam depositados alguns anos de dedicação e por tabela retribuição com afeto, carinho, atenção, amizade e cumplicidade. Suspirar fundo e perceber que sou profissionalmente muito bem realizada e que meus bens financeiros são somente consequência da vida emocionalmente estruturada que levo. Saber que aos finais de semana sou feliz por passar com os meus amigos e família que me acompanham há anos e sabem de mim coisas que nem eu lembro mais. Ter a confiança no que eu me tornei depois de aprender que por mais que a gente planeje as coisas elas só acontecem no tempo certo, no tempo e na forma que Deus proporciona para nós.

Queria acordar amanhã e saber como seria o meu futuro, como eu estaria daqui há 10 anos, mas enquanto isso não é possível, vou construindo uma longa estrada até lá!

Fico por aqui!

QUEM AMA DEIXA IR!

É difícil abrir mão de algo que queremos muito, que batalhamos para ter, que de alguma maneira nos completa, nos faz sentir melhor, nos faz sentir vivos. É difícil olhar para aquela pessoa que gostamos tanto, que admiramos tanto, e implesmente deixá-la ir.
Dizem por aí que "quem ama deixa ir", eu acordei com essa frase na cabeça e comecei a pensar sobre ela, comecei a me questionar qual o nível de verdade que cabe nela, e cheguei a conclusão que certamente quem ama deixa ir.
Não é fácil amar sozinho, não há o que sustente, afinal de contas não existe relacionamento que perdure quando existe somente uma pessoa nele, quando somente um alguém se entrega, luta, constrói. Sendo dessa maneira, quando se percebe que o que estamos dando não retorna mais, mas toma outro rumo, é necessário libertar quem amamos, pois isso pra mim também é amor, é ser sincero e não egoísta.
Deixar ir, não significa perder ou ser fraco, significa ser honesto, ser maduro, aceitar o que já não vinha dando certo há algum tempo. Vai doer assim como estava doendo perceber que aquele amor não era mais par, não era singular, não era pleno. Mas para toda dor existe remédio, e o remédio pra essa dor é o tempo, que trabalha de maneira honesta nos fazendo acomodar os sentimentos no lugar certo.

Fico por aqui!!

Ai meu Deus! :S

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Que vontade louca de gritar desesperadamente, de sair correndo pra um lugar que ninguém me ache, de sumir do nada como num passe de mágica, de fazer o tempo correr pro final disso tudo!

Do nada o ano de 2011 simplesmente se tornou o ano de maior responsabilidade pra minha vida, ano de decisões e escolhas duras. Meu Deus! Percebo hoje desarmada, que eu realmente fantasiava as coisas. Como era tão comodo estar no lugar que eu estava. Era muito mais confortável encontrar as coisas a minha disposição sempre sem precisar lutar por elas, sem me engajar pra conseguir algo. E os meus objetivos? rasos e descabidos, aliás nunca lutei por nenhum deles. Será que podia chamar de objetivos?

Enfim, vou encarando, já tinha passado da hora!

Assustada ainda! Fico por aqui!

Tenho sentido ultimamente uma força muito grande e pulsante dentro de mim, ela me diz que eu ainda vou ser muito feliz, ela me mostra em flashes caminhos sucedidos de boas surpresas, ela me diz que terei sucesso em tudo o que eu fizer, que terei bons amigos cuidando de mim sempre, que encontrarei um amor verdadeiro cheio de cumplicidades e repleto de momentos loucos de diversão. Essa força não sei de onde vem, mas sei que carrego comigo sempre essa sensação e no fundo ainda me conformo por nada ter acontecido até agora, pois essa força me diz que tudo tem seu tempo e que nesse ano muitas coisas irão acontecer, coisas grandes, que para minha pouca fé seria impossivel, mas eu tenho medo de acreditar, sendo assim vivo como se fosse simplesmente a esperança de um doce coração sonhador que pede sempre algo melhor.

Fico por aqui desejando a todos uma boa semana!

P.A.I. - Proteção e Abrigo Infinitamente!

E aos prantos, não exatamente contendo significado explícito, estou aqui a redigir novamente sentimentos confusos.

A morte sempre nos leva à alguma reflexão, seja ela respondente positivo ou negativo, sempre nos leva a pensar em nossos atos, nossos comportamentos com os que ainda ficam. É triste, é doloroso, é uma dor voraz!

Papai do céu levou mais uma pessoa especial, levou UM PAI. (Cuida bem dele)

E tudo isso me levou a pensar que nem tivemos muito contato, talvez alguns encontros momentâneos, mas com a sua filha esse contato era mais intenso e era através do seus discursos que hoje posso concluir que penso nele como um bom pai, forte e protetor para os seus 4 filhos!

Toda essa discussão me leva a pensar que o meu sentimento (pela morte) seja maior pelo simples fato de eu nunca ter sabido o que siginifica a presença de um pai, talvez a palavra PAI pra mim tenha vários significados, pois eu os criei, mas em essência não sei, não sinto o que de fato é.

Talvez eu diga que não faz a mínima diferença, só pra me manter indiferente a essa ausência. Talvez eu nunca tenha percebido que sentido tem ter um bom pai, pois nunca tive um. É normal o engano para poupar a dor!

Pai pra mim é proteção, segurança, companhia, parceria, conselhos, ensinamentos, sabedoria. Uma pena não passar de palavras.

Aos que tem um pai presente, que se importa em saber das suas necessidades, peço que nunca despedice o que se tem, apesar de ser muito comum para todos nós esse hábido de não aproveitar quando temos.

Aqui fica registrada a minha imensa dor, pelos filhos que perdeu um GRANDE PAI e por mim, por não ter tido um GRANDE PAI.

Fico por aqui!

Reflexiva!

Pense em todas as coisas que o fariam feliz e você desistiu de tentar pelo simples fato de cogitar não dar certo!

Pense nas palavras que você omitiu por anos por medo de se expor demais.

Pense nos abraços que economizou achando que seria rídiculo se mostrar sensivel e acolhedor a uma pessoa ou a uma situação decadente.

Pensou?

Agora pense quais foram as coisas que você ganhou por se coportar assim!

Quais os ganhos por  negligenciar sentimentos que insistem em serem vistos e explorados?

Tudo que vem acontecendo ultimamente no mundo, os desastres ecológicos, as perdas de valores familiares, a corrupção, o simples fato de ignorar a ética, me deixa perplexa e me faz pensar no tempo que ainda perdemos tentando ser uns piores do que os outros.

Por que não aproveitar o tempo que nos resta pra aproveitar o resto que ainda resta, pra expressar simplificadamente aquilo que ainda se sente?

E quando falo isso não me excluo de forma alguma, só busco em mim mesma uma motivação e uma maneira de fazer com que os meu dias (que só Deus sabe se serão os últimos) sejam mais agradáveis, não só pra mim, mas para todos que ao meu redor se encontram.

Raras as vezes ou quase nunca nos damos e nos doamos a algo em nossas vidas! E quando tudo acabar, será que estaremos satisfeitos com a maneira que nos aproveitamos?

Fico por aqui!!Refletindo!