sábado, 17 de julho de 2010

Traindo-me

De ontem pra hoje sonhei com você. Primeiro que é muito raro de acontecer, segundo que geralmente os sonhos não são tão agradáveis assim. É bem comum que neles você discorde de mim, me persiga, me ignore, me destrate (Tenho mania de transformar ex ficantes em inimigos nos meus sonhos).  Mas dessa vez foi diferente. Depois de anos sem nos encontrarmos (diria que uns 4 anos- não contaria a vez que você esteve aqui em casa esse ano, pois foi tão rápido) diria que esse foi o sonho que me fez acordar com saudade de você, daqueles velhos anos atrás que pra falar a verdade não me lembro de muitos detalhes e o curiosos que se não fosse pelo efeito do sonho, sinceramente nem diria que um dia gostei tanto de você, pois é simplesmente como se nada tivesse acontecido, e se não houvessem testemunhas eu juraria que nada realmente aconteceu um dia,  me sentiria como uma louca com amnésia pondo suas certezas em conflitos e vendo suas lembranças indo embora.
Mas fora tudo isso, todas as mágoas ou não. Foi bom ter sonhado com você.
Fico por aqui nessa tarde entediante de Sábado.

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Diário de uma separação !

" Talvez você tenha razão, eu digo. Em essência, não vai durar. Relacionamentos acabam, casos se desfazem. Mas isso não quer dizer que não devamos tê-los. Não quer dizer que não devamos nos apaixonar loucamente e viver"

E por aí se vão as palavras da escritora francesa Catherine Texier que tão ferozmente em seu livro " Diário de uma separação - O fim de uma história de amor", a escritora de forma corajosa e carregada de enfáticos desapontamentos conta sua história de desamor, gerada por uma traição depois de 18 anos de casamento, sexo bem feito, cumplicidade, duas filhas e surreal companheirismo.
Livro ótimo. No começo fiquei com um pouco de raiva dela (compreensível) , pois a mesma se submetia a humilhações absurdas para ter o homem que amava ao seu lado e para mim era difícil aceitar isso, pois acredito que não merecemos mendigar amor amor é algo que se ganha e pronto. Quando isso acaba, acabou. Não adianta insistir muito nem bater na mesma tecla, é doloroso persistir no erro, dizem por aí que é burrice. Sou de total acordo. Não mudaria uma vírgula.

Como devoradora de livros fico por aqui nessa sexta um tanto chuvosa e estranha, em busca do próximo livro apaixonante lá vou eu.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Meu bombocado!

(Vão reclamar da cara de vocês - se acharam feia- na casa do capeta, pois vocês são lindas e foi a única foto que achei com vcs coladinhas.)


E hoje eu descubro que não estou só.
Posso agora sorrir tranquila e bem acompanhada, posso planejar um futuro como fazia antigamente (mesmo que esse futuro nunca chegue), posso desabafar os meus conflitos internos, meus medos, meus segredos, minha fúria, minhas palavras acompanhadas de besteirol, meu ids, meus egos, meus superegos, posso passar as horas como se somente existisse nós... E os outros?? Meros figurantes.
Descobri que não estou só, talvez nunca estive só, mas nunca tive a certeza que não estava (confuso mesmo tudo isso).
"E no meio de tanta gente eu encontrei você(s)...Entre tanta gente chata sem nenhuma graça"(como escreveram belamente Arnaldinho e Marisinha) simplesmente nos encontramos, sabe lá, pois nem eu sei como foi que tudo isso começou, e  sinceramente não me importa muito saber, só sei que amo cada momento que vivemos até hoje, cada conversa que nós temos, cada filada de aulas chatas e desenteressantes (onde aprendemos muito mais fora delas), cada olhar (venenosos ou não), cada gesto (tá valendo também as pisadas matinais nos meus avantajados pés), cada sorriso confidenciando pensamentos (paquerinhas e afins ;P) sem nem precisar dizer nada, cada gargalhada pelas trapalhadas que juntas ou separadamente cometemos (ou trapalhadas alheias).
E de tudo isso eu só fiz aprender, a me doar bem mais (e lá se foi a Sara que eu conhecia), a gostar do que eu sou (não totalmente) e do que eu defendo, a ouvir, a aconselhar, a ser mãe, ser filha, a simplesmente gostar de estar junto. O que antes era pra mim algo que me gerava muito medo e apreensão, hoje se tornou algo tão prazeroso, tão mágico.
Quero agradecer à vocês por tudo isso, por saberem como lidar comigo, por estarem ao meu lado, por se importarem comigo, pelo colo, pelos carinhos, pelas risadas, pelas comilanças, pelas confidencias e por simplesmente existirem. Mas não só existam, por favor PERMANEÇAM.
O meu medo é saber que nada dura pra sempre, mas peço a Deus que não nos magoemos a ponto de lagarmos uma a outra de mão, que não nos magoemos a ponto de renunciarmos todos esses DIAS de amizade, que jamais permitamos que tudo que aos poucos e com prazer contruímos  JUNTAS se vá com apenas palavras ditas sem querer, sem sentir , sem pensar. Que não nos permitamos isso, que não estraguemos tudo isso (QUE É MUITO LINDO, ACREDITEM).
Hoje em dia não sei mais o que é o conceito de amizade, mas quem liga pra isso (eu bem ligo viu), temos a mania de rotular tudo, colocar definições. Sinto informar, mas não entendo nada dessas coisas, vou vivendo, me encaixando como dá, como posso. E a única coisa que defendo dentro de tudo isso, são os bons momentos, onde existia ou exista amor, pois então já fico um pouco mais feliz e sossegada, pois não gosto de vocês, eu amo.

"E agora é tanto amor
Me abrace como foi
Te adoro e você vem comigo
Aonde quer que eu vôe...
 
As coisas são assim
E se será, que será
Pra ser sincero
Meu remédio é
Te amar, te amar..."
(Carlinhos Brown, Marisa Monte - Pra ser sincero)



Tarde demais pra dizer que não quero mais.
Beijinhos
Fico por aqui!

terça-feira, 13 de julho de 2010

Condição do tempo

Te ver é sempre tão bom, não vou por orgulho negar esse fato. Sempre acontece sem eu esperar (ou de tanto desejar), mas te ver é realmente bom. É estranho eu sei, como pode uma pessoa conseguir alegrar meu dia somente falando comigo ao telefone ou aparecendo sem que eu espere? Pois é, se orgulhe disso, você é uma das pessoas que de fato consegue isso sem fazer muito esforço.
Te encontrar hoje foi diferente, seria comum que quando eu te visse as famosas borboletas que vivem no estômago, aquelas mesmas que costumam se balançar, voar, fazer festa quando a pessoa "inesperada" aparece, seria comum que elas fizessem o mesmo quando eu te vi, mas elas... estavam distraídas, assim como eu, assim eu suponho. Seria comum também eu vim o caminho inteiro de volta pra casa me perguntando se a saudade que você de vez em quando diz sentir, se essa saudade significa algo mais além de saudade, seria comum eu pensar porque você me liga sempre que estou conseguindo me conformar com o óbvio, seria comum eu me torturar pensando que é assim com todas as suas amigas e será que do nada eu virei a melhor delas? Seria realmente comum eu vim pensando, mas não, talvez esteja calculando tudo isso só agora, mas nada que me deixe cheia de expectativas como antes.
Fiquei feliz, isso eu admito, pois eu realmente não esperava te encontrar hoje, diferente de todos os dias em que almejo isso e me faço de tola acreditando rapidamente na força do "segredo" só pra poder te encontrar. A vida nos prega peças e já não me pergunto mais como ficaremos, pois nem sei mais se existe esse plural, seria muita ousadia da minha parte supor isso sozinha, sem nem te pedir permissão, mas ao mesmo tempo sinto um alento muito grande em saber que já não sofro mais por te ver, já não é tão cruel assim. É somente bom, talvez por eu não está esperando mais absolutamente NADA.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Aqui fica a minha imensa GRATIDÃO!


Obrigada Deus, é tudo que tenho a dizer hoje, acho que talvez teria de fazê-lo todos os dias, em todos os instantes em que Deus tem sido generoso comigo. Sinto que muitas vezes pequei pela falta de gratidão (se é que isso pode ser considerado pecado), mas com minha postura de menina mimada e mal agradecida passo muitas vezes por coisa maravilhosas que vejo que é fruto do amor e misericórdia Dele, mas por vezes falho no esquecimento e não agradeço.
As vezes acho que esse ser, esse cara, essa pessoa divina tem um apreço muito grande por mim ( E aqui não cabe modestias), paro pra pensar em todos os momentos difíceis da minha vida (que não foram poucos) e reparo que todos eles se tornaram um pouco mais doce do que amargo, todos eles foram muito mais maleáveis e acabaram sem deixar cicatrizes tão profundas quanto o esperado (por mim principalmente).
Penso então: Será que mereço tanto? Será que terei palavras para agradecer tanto amor? Será mesmo que isso tudo é pra mim?
A todas essas perguntas eu realmente não encontro respostas exatas. Por que será que Ele insiste tanto em querer me ver bem? Não sei, sinceramente não sei. Mas está na hora de começar a aprender a agradecer, e aproveito o espaço e a boa inspiração por mais uma conquista hoje para aqui deixar explícita a minha gratidão por um ser que faz tando, ou diria tudo  por mim, logo eu um ser pecador e possuidor de tantos defeitos enormes e amargos.
Obrigada Deus, pelo colo, pelo afago, pelo consolo, pelas provisões, pelos meus amigos, pela minha família, pela minha faculdade, pelas minhas loucas realizações, pela sua misericórdia, pela sua sabedoria... Por cada causa e consequência.
E que assim continue a nossa sintonia, a nossa ligação, a nossa história de amor, seja lá como for ou quem você seja ou aonde esteja. Seja lá o que digam. Pra mim Você está muito além de uma placa de igreja, de um pedaço de papel, de uma simples imagem esculpida, muito além do que pregam os muitos pecadores como eu. Você é a pureza do amor e está em tudo aquilo que posso sentir com firmeza, em tudo aquilo que me toca além da alma.
Fico por aqui nesse dia tão grandioso!

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Complicorozas Amorações!

Prometi pra mim mesma que não iria mais alimentar ilusões em mim. Será que você faz disso um hobbie? Será que sabe que me deixa confusa toda vez que reaparece? Acho que não.
Prometi pra mim mesma que enquanto não ficasse explicito pra mim o que você quer agora, não me intrometeria mais nessa relação, não me posiocionaria mais, mas falhei, entendi uma única mensagem como denúncia de várias outras coisas que ainda não tivemos como esclarecer e ai fui pongando na corda que eu mesma dei a minha imaginação, fui me entregando, colocando de vez as cartas na mesa... Calmaaa, não é bem assim que as coisas funcionam, eu sei ... não sei.
Na minha última mensagem me entreguei de vez, fui logo deixando tudo explícito demais, mas como eu mesma coloquei: "não quero nada em troca". Menti para não parecer boba, afinal quem é esse ser puro que nunca quer algo em troca, nem que fosse somente um " Ídem", mas como sempre acho que não perderá o costume de me deixar sem certezas.
Se há tempos eu tinha medo dessa sensibilidade toda, de entregar os sentimentos, de parecer meio boba e rídicula, ainda continuo dessa mesma forma, talvez com uma moldura um pouco menos exagerada, sustentada pela política do "vamos viver o presente e blá blá blá", mas sinceramente não ter certeza de você agora me deu um leve cansaço, não é definitivo ou uma desistência é simplesmente um sinal de que talvez se não recomeçarmos, se não retomarmos o encanto (mesmo não sendo nada definitivo ou comprometedor demais) eu como de costume irei acabar perdendo o gosto pelas incertezas que só você ultimamente tem tão bem sabido demonstrar.
Fico por aqui!

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Momento soneca crazy!

Exatamente às 00:59 minutos estou eu aqui, enquanto todos dormem eu procuro uma distração, uma meneira de fingir pra mim mesmo que não estou como um pingo de sono, mas na verdade estou conscientemente fugindo dos pensamentos amedrontadores que me perseguem quando penso em deitar para dormir.
Talvez as coisas sejam bem mais simples de serem resolvidas e eu como boa filha única, tentando sempre que as coisas aconteçam ao meu modo, estrago  tudo com a minha mania de exagerar nas proporções e querer sempre tudo do meu exclusivo jeito dramático e impulsivo de ser. Talvez se eu me deitar na cama agora, ficarei por uns cinco minutos pensando em como era boa a época de escola, em como me fazia bem ouvir minha mãe me contar histórias antes de dormir (sendo que ela sempre dormia primeiro), o quanto a faculdade tem me usurpado o direito de dormir em paz, o quanto ser adulto é entediante, desconfortável, surreal e amendrontador. Pensaria em milhares de coisas nesse curto intervalo de cinco minutos, pois passariam em minha cabeça como flashs.
Eu poderia agora estar dormindo? Aaaah poderia , até porque neste exato momento não faço a mínima idéia do que estou escrevendo e sinto em deixar o texto corrido, sem correções e boas pontuações, muito menos os destaques que sempre faço alterando as cores, tamanho e postura das palavras. Só que antes eu preferi passar por aqui, pois se eu levaria cinco minutos pensando em coisas angustiantes, por que não me angustiar muito mais sabendo que vou levar muito mais que cinco minutos agora, pois irei pensar  se alguém vai passar por esse humilde blog e ler alguma coisa... Ou melhor, se eu realmente me importo com isso... ou talvez com o que de fato eu me importo...
O melhor é ir dormir...Sem revisões, sem imagens, sem cores, sem paciência, só com muito sono!
Fico por aqui! ZzzZZzzZZZzzZZz

domingo, 4 de julho de 2010

O que é a felicidade?




Há quem diga que existe a fórmula exata para a felicidade. Já eu descordo totalmente, não existem fórmulas que nos digam com exatidão o que é ser feliz, cada um sabe de si, cada um sabe o que alimenta a sua felicidade.
Há um tempo atrás eu vivia me perguntando se em algum momento da minha vida eu seria feliz. Se esse questionamento passou pela minha cabeça era porque obviamente eu não me considerava uma pessoa feliz. Passado alguns tempos pensando sobre esse mesmo assunto cheguei em algumas conclusões, FELICIDADE não é algo que e durável, nem simplesmente algo que iremos carregar a todo tempo e em todo momento da nossa vida, realmente ou infelizmente Felicidade é somente um estado de espírito. Se você quer ser feliz o tempo inteiro e pra sempre terá um longo trabalho pela frente e além de tudo isso terá que se apegar aos pequenos detalhes que diariamente nos passam despercebidos.
Em momento algum estou dizendo que é impossível ser feliz. Se você reparar existem aspectos em sua vida que te deixam felizes, momentos simples como  por exemplo, acordar de manhã e descobrir que não tem compromisso nenhum porque simplesmente é Sábado; ir ao cinema e assistir aquela comédia gostosa que você sai com falta de ar de tanto rir; encontrar com a pessoa que te deixa sem fôlego só de olhar pra ela... Enfim... Mas esses momentos não são eternos e eu acredito que não são pra ser mesmo, senão não teria a menor graça, pois perderiam o brilho cada momento que consideramos preciosos e fornecedores de momentos felizes, não teriam razão para acontecer... E a partir disso compreendi que a felicidade não surge do nada, sou eu quem a faço existir, sou eu quem a descubro quando me permito isso, sou eu quem a proporciono as pessoas queridas quando assim eu quero, pode ser assustador, mas a felicidade pra existir só depende inteiramente de uma pessoa: De nós mesmos.
É fato que acontecem momentos em nossas vidas que nos tiram esse brilho, mas se ainda restar e esperança isso já nos diz diretamente que ainda haverá chances de recuperação e consequentemente acharemos o ponto certo para tirar de tudo isso algo bom, que posterior a isso nos dará um alívio nos dando uma sensação de felicidade.
Felicidade não é uma obrigação, é deixar acontecer, é estar aberto as coisas novas da vida, é saber o momento certo de parar o que não estar mais te agradando, é estar com pessoas que têm energias boas e estão sempre te colocando pra cima, é compartilhar de sua história de vida com pessoas que valorizam o que você é e não o que você tem, é olhar o outro com o mesmo cuidado que gostaria de ser olhado, é enxergar possíbilidades onde nada ainda deu certo, é se conhecer ao ponto de não deixar que façam de você o que você não é e nunca quis ser, é respeitar o seus limites e o dos outros... Felicidade é algo que você descobre quando você se permite, portando permita-se e tente com isso descobrir o que te faz feliz, descobrindo isso nunca deixe que digam o contrário, defenda as suas verdades desde que elas não sejam prejudiciais a você nem ao próximo. Siga em frente, dê o primeiro passo.
Fico por aqui nesse domingo frio e ao mesmo tempo acolhedor.