quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Permita-se transbordar!

"Você vai encontrar alguém pra te fazer feliz!" - Quem nunca ouviu essa frase?
Pois eu a dispenso, dispenso mesmo. Não por orgulho ou por falta de entendimento, nada disso. Simplesmente discordo dela.

Acredito que na vida não é necessário encontrar alguém para te fazer feliz, ao contrário, acredito que na vida é necessário estar feliz para encontrar alguém. É assim que deveria funcionar , pelo menos.
A felicidade tem que ser a roupa que você veste, a jogada de cabelo que você dá e que isso reflita no sorriso pra fisgar o amor. A felicidade tem que estar embutida na sua auto estima, fixada na sua convicção, tem que estar firme no seu olhar, no seu respirar e nas suas ações.
"Antes só do que mal acompanhado!" - Quem nunca ouviu essa frase?
Com ela eu me apego, me aconchego e me acalento. Concordo plenamente. Além do mais, estando feliz você não necessitará tão urgentemente de companhia melhor e quando encontrar a pessoa que você acreditar ser "A pessoa", ela não vai te fazer feliz, pois feliz você tem de estar pra encontrá-la, ela simplesmente e belamente vai te fazer transbordar. Não é mesmo Ana Carolina Souza? (A autora desse conceito).
É raso demais e puramente arriscado depositar felicidade nos braços de alguém que pode partir a qualquer momento. Então permita-se transbordar, se encha desse excesso, transborde de amor. E quando um dia, de alguma maneira essa pessoa se for, e além disso ela tiver bom senso, só levará o que ela acrescentou e repor o que lhe foi tirado será muito mais fácil do que buscar recuperar toda a felicidade. E você já terá vivido a sensação de saber o que é transbordar e buscará isso novamente, certamente, sem dor e sem culpa. 
Por isso caro amigo (a), quando estiver a procura da felicidade em outra pessoa, mude seu roteiro do filme, ao invés disso esteja aberto à transbordar.
Querendo encontrar a gota que me faça transbordar, fico por aqui!!

terça-feira, 18 de setembro de 2012

Os comilões




Comilões é uma raça que vem se ampliando cada vez mais em nossa sociedade, possuem em sua criação um treinamento intensivo para se tornarem o melhor comilão do seu bando. Desde que nascem eles já são adestrados a caçar para se alimentar, nem que seja a presa do berço ao lado. Para os seus procriadores isso tudo é fofo, lindo e totalmente interessante para o Comilão filhote.
Quando o Comilão passa para a fase da infância, aí começa todo o preparatório para que os Comilões possam apreciar a presa da espécie rival, e não da sua mesma espécie, há nos seus procriadores uma preocupação excessiva com o paladar do seu Comilão filhote.
Nessa fase os Comilões não sabem muito bem para o que está sendo treinado e tende a rejeitar a presa, pois não reconhece nela nutrientes suficientes para se abastecer, logo, o Comilão filhote assume ter nojo da mesma.

Na fase da adolescência do Comilão, é a fase onde seu adestramento é deixado de lado, mas o mesmo já tem domínio de suas origens e do seu dever a cumprir na sociedade em que habita, ou seja, ele tem a plena consciência que só nasceu para COMER! Passa então a treinar seus métodos de ataque à presa, sendo que esse treinamento de ataque ganha vantagens, pois a sua presa raramente é ensinada como agir para não cair nas garras do Comilão. 
O Comilão na transição da adolescência para a  fase adulta, começa o problema. O Comilão passa por uma mutação genética, onde verá em sua presa somente 3 partes principais: A sua BUNDA, seus SEIOS e seu órgão genitor (Que não precisa de Caps nesse momento).

Nada mais interessará para o Comilão, pois essa espécie, diante dessa mutação, buscará intensamente acarinhar primeiro a sua presa, domá-la com gestos instigantes se possível e dizer lhes palavras bonitas.

O engraçado de tudo isso é que Os Comilões é resultado de um Comilão Macho e uma fêmea da espécie das Castradonas, que para procriarem precisam cruzar entre si. E vemos que o costume de treinar um Comilão perpassa por diversas gerações e perdura até hoje.
Tirando alguns exageros aqui empregados, há nisso tudo um amplo fundo de verdade. E essa divisão de espécie faz com que as Castradonas encontrem-se em uma turbulenta crise de identidade, pois é obrigada a se ver como presa até hoje. Afinal ser uma caçadora é algo muito, mas muito fora da realidade animal dessas duas espécies!
Hoje fico por aqui!! 
*Talvez volta para falar mais da espécie Castradona, ou melhor da espécie dos Comilões!

sexta-feira, 7 de setembro de 2012

HOMENS SEM CRIATIVIDADE...¬¬

Primeiramente eu gostaria de ser bastante franca:
ESTÁ FALTANDO HOMEM NO MERCADO. (Em Caps e em negrito) - "Conte-me uma novidade!"

Quem tá solteira sabe bem sobre o que eu estou falando. Minha Nossa Senhora das Piriquitas em Chamas, também sabe muito bem sobre o que eu estou falando. 
A missão de encontrar a tampa da panela se torna ainda mais árdua porque os homens estão cada vez mais sem criatividade, acham que é simples e fácil conquistar uma mulher, mas sinto desapontá-los, não é...não é bem assim...
Eu vou ser boazinha em descrevê-los aqui...Tentarei pelo menos...Porque eles não são nada bonzinhos quando se acomodam na falta de criatividade deles.Vamos combinar!
E vamos combinar também, que parece que eles fazem curso intensivo na mesma escola. Porque cá pra nós, todos tem o mesmo padrão de comportamento, ou diria, baixo padrão de qualidade.


VAMOS ENTÃO AOS HOMENS SEM CRIATIVIDADE:
  • Geralmente é aquele cara que quando se interessa por você na balada, vai soltar aquela típica frase pobre e rídicula:
    - "Oi Gata (Linda, princesa, morena), será que posso te conhecer?"
    ¬¬
    Geralmente ele vai falar isso no seu pé de ouvido, ou tentando lamber os próprios lábios disfarçadamente, porque acha que sabe sensualizar.
    Convenhamos que em balada nem dá pra conversar direito (muito barulho), e em 20/30 minutos não daria pra ele te conhecer, mas ele acha essa frase um luxo e tem a absoluta certeza que te encantará ao pronunciá-la. PARA! Definitivamente não dá.
  • Outra característica típica de homem sem criatividade é que logo que te conhece e tá sem assunto, com certeza vai jogar aquele velho papinho que te conhece de algum lugar. Esse jogo é pra tentar uma aproximação e não parecer invasivo, isso é o que eles pensam, aí largam a velha frase:                       - "Poxa morena, tenho a impressão que te conheço de algum lugar... Você já morou no bairro tal? (Ou estudou não sei onde? ou é amiga de fulana de tal? ou é irmã de cicraninha?) 
    Pelo amor de Jeová, toda mulher sabe que isso é truque, afinal pro homem não vai fazer muita diferença se você já morou em Marte ou no Afeganistão! (Se é que me entendem.) ¬¬ 
    Com certeza esse cara tá SEM ASSUNTO.
  • Vamos a outra coisa sem criatividade que os homens fazem e muito bem: QUEIXAR A AMIGA DA EX PAQUERINHA OU FICANTE (OU ATÉ DA EX NAMORADA =X) 
    Sim, sim... Não é nenhum absurdo, eles fazem isso o tempo inteiro!
    Aí do nada, ele que nem trocava muita ideia com você quando ficava com sua amiga, começa a "curtir" suas coisas no facebook, te "cutucar", e jogar as indiretas. E se você sorrir é "ferro na boneca". Podre, podre, podre! Esperem pelo menos se passar 6 meses de desintoxicação, por favor! E é óbvio que a garota em sã consciência, sabendo que você não foi um bom ficante para a amiga dela, não vai querer você nem pra P.A. (Para bom entendedor duas letras bastam). #Ficaadica.
  • Final de Semana. Telefone tocou as 21/22 horas, e ele começa com aquele papo que lembrou de você. Depois de tanto tempo sem ligar? 
    Com certeza tá precisando dá uma e a boneca inflável dele pocou. Fora que as outras curicas da agenda devem está ocupadas demais, ou usou da inteligência feminina e tratou de dá logo um toco. Mas a única certeza que você pode ter é que o dedo dele coçou a agenda toda, até chegar em você, o que levou algum tempo para ele lembrar de onde te conhecia e como tem seu número na agenda dele também. #Olhaogolpe.
  • Puxou assunto inbox no facebook com o baratino que sonhou com você e então resolveu perguntar como estava. Por favor garotinhos, o sonho no mínimo foi erótico, né?! Esse golpe é da minha época de colégio, e não cola mais. Quer saber como a pessoa tá, vamos partir para a objetividade e deixar de enrolação, vocês pecam muito nisso. Acham que são expert nesses truques fuleiros.
  • Síndrome de Lombarde: Todas as mulheres vão saber do que eu estou falando. Homens têm uma dificuldade enorme, eu diria "maior de grande" de terminar relacionamentos. Seja ele apenas uma ficadinha sem muito compromisso só para aquele alívio fisiológico. Então quando ele não quiser mais nada com você, ele rapidamente vai mudar o jeito dele de falar com você. Se antes ele falava mais empolgado, vai passar a ser monossilábico. Não vai te mandar mais mensagens e nem responder as suas. Até que a síndrome de Lombarte vai possuí-lo de vez e ele vai sumindo, sumindo, até que PUFT! Todo mundo só vai ouvir falar dele, mas ver que é bom: NADA PRA NINGAS! #Chupaessamanga.
  • Tem também a falta de criatividade do primeiro encontro. Você se emboneca toda, toda trabalhada na produção "Hoje tem!", mas aí quando encontra com o carinha, ele tá lá, com a blusa do time preferido! ¬¬ #Chegachoro. Por favor meninos, caprichem na produção, nós merecemos né?! 
    Sem falar que tem os indelicados, que não são nada cordiais, que te obrigam a dividir conta, não presta a menor atenção no que você tá falando ( e nem fingem prestar atenção) e ainda acham que vão sair com você mais de uma vez. Peeeeeeen! Estão enganados.


    Eu poderia passar a noite toda escrevendo as peripécias dessas figuras do pinto entre as pernas, que volta e meia nos enlouquecem seja por amor ou por falta dele. Mas meu tempo é curto e eu não tenho mais o que fazer nesse feriadão. 
    Mas ficam aí as mais comuns estratégias de relacionamento utilizadas pelo sexo frágil. Sim, sim. Sexo Frágil! #Aceitem.
    Fico por aqui, um tantinho afogada no meu próprio veneno.