Condição do tempo

Te ver é sempre tão bom, não vou por orgulho negar esse fato. Sempre acontece sem eu esperar (ou de tanto desejar), mas te ver é realmente bom. É estranho eu sei, como pode uma pessoa conseguir alegrar meu dia somente falando comigo ao telefone ou aparecendo sem que eu espere? Pois é, se orgulhe disso, você é uma das pessoas que de fato consegue isso sem fazer muito esforço.

Te encontrar hoje foi diferente, seria comum que quando eu te visse as famosas borboletas que vivem no estômago, aquelas mesmas que costumam se balançar, voar, fazer festa quando a pessoa "inesperada" aparece, seria comum que elas fizessem o mesmo quando eu te vi, mas elas... estavam distraídas, assim como eu, assim eu suponho. Seria comum também eu vim o caminho inteiro de volta pra casa me perguntando se a saudade que você de vez em quando diz sentir, se essa saudade significa algo mais além de saudade, seria comum eu pensar porque você me liga sempre que estou conseguindo me conformar com o óbvio, seria comum eu me torturar pensando que é assim com todas as suas amigas e será que do nada eu virei a melhor delas? Seria realmente comum eu vim pensando, mas não, talvez esteja calculando tudo isso só agora, mas nada que me deixe cheia de expectativas como antes.

Fiquei feliz, isso eu admito, pois eu realmente não esperava te encontrar hoje, diferente de todos os dias em que almejo isso e me faço de tola acreditando rapidamente na força do "segredo" só pra poder te encontrar. A vida nos prega peças e já não me pergunto mais como ficaremos, pois nem sei mais se existe esse plural, seria muita ousadia da minha parte supor isso sozinha, sem nem te pedir permissão, mas ao mesmo tempo sinto um alento muito grande em saber que já não sofro mais por te ver, já não é tão cruel assim. É somente bom, talvez por eu não está esperando mais absolutamente NADA.

Aqui fica a minha imensa GRATIDÃO!

Obrigada Deus, é tudo que tenho a dizer hoje, acho que talvez teria de fazê-lo todos os dias, em todos os instantes em que Deus tem sido generoso comigo. Sinto que muitas vezes pequei pela falta de gratidão (se é que isso pode ser considerado pecado), mas com minha postura de menina mimada e mal agradecida passo muitas vezes por coisa maravilhosas que vejo que é fruto do amor e misericórdia Dele, mas por vezes falho no esquecimento e não agradeço.

As vezes acho que esse ser, esse cara, essa pessoa divina tem um apreço muito grande por mim ( E aqui não cabe modestias), paro pra pensar em todos os momentos difíceis da minha vida (que não foram poucos) e reparo que todos eles se tornaram um pouco mais doce do que amargo, todos eles foram muito mais maleáveis e acabaram sem deixar cicatrizes tão profundas quanto o esperado (por mim principalmente).

Penso então: Será que mereço tanto? Será que terei palavras para agradecer tanto amor? Será mesmo que isso tudo é pra mim?

A todas essas perguntas eu realmente não encontro respostas exatas. Por que será que Ele insiste tanto em querer me ver bem? Não sei, sinceramente não sei. Mas está na hora de começar a aprender a agradecer, e aproveito o espaço e a boa inspiração por mais uma conquista hoje para aqui deixar explícita a minha gratidão por um ser que faz tando, ou diria tudo  por mim, logo eu um ser pecador e possuidor de tantos defeitos enormes e amargos.

Obrigada Deus, pelo colo, pelo afago, pelo consolo, pelas provisões, pelos meus amigos, pela minha família, pela minha faculdade, pelas minhas loucas realizações, pela sua misericórdia, pela sua sabedoria... Por cada causa e consequência.

E que assim continue a nossa sintonia, a nossa ligação, a nossa história de amor, seja lá como for ou quem você seja ou aonde esteja. Seja lá o que digam. Pra mim Você está muito além de uma placa de igreja, de um pedaço de papel, de uma simples imagem esculpida, muito além do que pregam os muitos pecadores como eu. Você é a pureza do amor e está em tudo aquilo que posso sentir com firmeza, em tudo aquilo que me toca além da alma.

Fico por aqui nesse dia tão grandioso!

Complicorozas Amorações!

Prometi pra mim mesma que não iria mais alimentar ilusões em mim. Será que você faz disso um hobbie? Será que sabe que me deixa confusa toda vez que reaparece? Acho que não.

Prometi pra mim mesma que enquanto não ficasse explicito pra mim o que você quer agora, não me intrometeria mais nessa relação, não me posiocionaria mais, mas falhei, entendi uma única mensagem como denúncia de várias outras coisas que ainda não tivemos como esclarecer e ai fui pongando na corda que eu mesma dei a minha imaginação, fui me entregando, colocando de vez as cartas na mesa... Calmaaa, não é bem assim que as coisas funcionam, eu sei ... não sei.

Na minha última mensagem me entreguei de vez, fui logo deixando tudo explícito demais, mas como eu mesma coloquei: "não quero nada em troca". Menti para não parecer boba, afinal quem é esse ser puro que nunca quer algo em troca, nem que fosse somente um " Ídem", mas como sempre acho que não perderá o costume de me deixar sem certezas.

Se há tempos eu tinha medo dessa sensibilidade toda, de entregar os sentimentos, de parecer meio boba e rídicula, ainda continuo dessa mesma forma, talvez com uma moldura um pouco menos exagerada, sustentada pela política do "vamos viver o presente e blá blá blá", mas sinceramente não ter certeza de você agora me deu um leve cansaço, não é definitivo ou uma desistência é simplesmente um sinal de que talvez se não recomeçarmos, se não retomarmos o encanto (mesmo não sendo nada definitivo ou comprometedor demais) eu como de costume irei acabar perdendo o gosto pelas incertezas que só você ultimamente tem tão bem sabido demonstrar.

Fico por aqui!